Escribir

¿Quién no escribe cuando está triste?
No sólo garabatear palabras en un papel, o golpear teclas con fuerza.
Es pensar palabras, en un orden, contar la historia en tu cabeza.
Emocionarte haciéndolo, aunque nadie escuche, lea, sienta.
Escribir es estar en privado con uno mismo, no es ser uno sólo, sino ser TODOS LOS QUE SOMOS.
Son charlas en la mente, historias nuestras y de nadie.
Son sueños, tristezas, alegría y tristezas de nuevo.
Más que nada, eso.
Desilusiones, momentos en los que abunda la desesperanza.
Ahí escribimos, contándoles a nuestras voces en la cabeza los por qué.
Inventando escenarios y cosas que podríamos haber dicho... o hecho.
Escribir es paz y desesperación.
Vos contando una y otra vez lo mismo pero de distinta manera.
Escribir es extrañar, es recordar, con las mismas voces preguntándose ¿qué pasó?
Escribir es soñar, es dejar una parte de vos.
Es vivir lo que estás escribiendo.

¿Somos dueños o somos parte de la naturaleza?

“Sólo cuando el último árbol esté muerto, el último río envenenado, y el último pez atrapado, te darás cuenta que no puedes comer dinero”. Evelyn Waugh.

Existe en nosotros un ímpetu constante en dominar todo, todo lo que veamos más débil o indefenso que nosotros, todo lo que creamos que no puede tomar represalias contra nosotros. “Cuando los ricos hacen la guerra son los pobres los que mueren”. Jean-Paul Sartre. Algo es claro, el saber es poder. Es justamente por eso que no todo el mundo llega a gobernar un país o una empresa importante, hay que tener buenas ideas, hay que ser inteligente y sobre todo saber cómo manejarse y cómo manejar lo que sea que se quiera manejar, hay que observarlo y conocerlo. La pregunta es ¿Conocemos la naturaleza? ¿Conocemos lo que está alrededor nuestro? Creo que la respuesta es no. O quizás si lo conocemos, pero no somos conscientes de lo que significa para nuestras vidas. Quizás consideramos que toda la naturaleza está a nuestra disposición para hacer y deshacer de ella según nuestra conveniencia, a tal punto en que dejamos de considerar que tenemos tanto valor como cualquier ser vivo en el planeta, y tomamos la postura de “dueños de la naturaleza”.

¿Por qué considerarnos “dueños del planeta”? Para mi “ser dueño” significa principalmente cuidar. Es fácil. Si yo tengo algo que me gusta, que necesito y que sé que no hay forma de reemplazarlo, lo cuido. Lo cuido de todas las maneras que puedo porque si ese “algo” está sustentando mi vida entera, lo mínimo que puedo hacer es cuidarlo y darle el mejor trato para no deteriorarlo. Creo que más bien el nombre para nuestra raza, que es una más de las tantas que hay, es “destructores del planeta”. ¿Qué creemos que tenemos de especial? Sí, es claro (me podrán decir), somos los únicos con el poder de transformar algo que se le da en algo que necesita, somos los más capaces de inventar, de crear, de imaginar qué hacer con algo que aparentemente no tiene utilidad, nosotros tenemos medios de transporte, comida, diversión, salud, educación, política, economía… Pero todo, absolutamente todo a costa de la naturaleza. ¿Seríamos algo sin ella?

Estoy de acuerdo en que a lo largo de los años el hombre avanzó muchísimo tecnológica y culturalmente tomando lo que se ofrecía y convirtiéndolo en lo que necesitaba, llegando así a una comodidad que no se hubiera imaginado años atrás. Yo misma estoy contenta de tener celular, computadora, manejarme en auto, avión o lo que sea. Yo no estoy en desacuerdo de que el hombre avance y satisfaga sus necesidades y, a veces, caprichos; lo que veo de la sociedad en general es que no sabemos cuidar lo que el planeta nos ofrece: talamos bosques enteros, contaminamos ciudades, países y continentes, debilitamos la capa de ozono, derrochamos agua, matamos animales sin razón y lo seguimos haciendo por más de que de alguna manera sabemos que lo que hacemos está mal. Como dicen Edgar Morín y Anne Briggite Kern en el libro Tierra Patria “Ninguna ley de la historia asegura automáticamente el progreso. El porvenir no es necesariamente desarrollo. En adelante el futuro se llama incertidumbre”

En estos últimos años hemos roto un equilibrio que se había estado conservando desde que vivimos en el planeta. “El hombre destruye uno a uno los sistemas de defensa del organismo planetario”. Jean-Marie Pelt. De algún modo nos olvidamos de devolver lo que se nos da. No valoramos la hermosura y utilidad del mundo en el que vivimos, pocas veces nos detenemos a observar lo que hay a nuestro alrededor, mirar el cielo, los ríos, los campos, los animales, las plantas y todo gracias a lo que vivimos. Lo único que le damos al planeta es basura, destrucción, y así poco a poco deterioramos lo que nos da vida. Nos quedamos en una postura de comodidad y llegamos a pensar que todo lo que vemos hoy va a quedar intacto a pesar del correr de los años y de lo que generamos día a día. “Los únicos interesados en cambiar el mundo son los pesimistas, porque los optimistas están encantados con lo que hay”. José Saramago. Estamos felices con lo que tenemos, pero no nos preocupamos por conservarlo, por cambiar lo que claramente estamos haciendo mal. Le ponemos más atención a enriquecernos, a tener una buena posición social, a comprar para tirar lo viejo en vez de reciclarlo, a tener cada cosa que nos venden los medios de comunicación, y dejamos de lado algo que es mucho más importante: conservar el lugar en el que vivimos, preservar lo que nos da la naturaleza, buscar la forma en que lo que hagamos construya y no destruya nuestro hogar: El mundo.

Resumiendo, creo que deberíamos cambiar la actitud que tenemos frente a este problema que afecta a cada ser vivo que vive en el planeta, ya sea un animal, una planta o un ser humano. Le damos poca importancia, o quizás ocultamos lo importante que creemos que es para no ser juzgados por no tomar medidas. La cuestión es que los que estamos ocasionando todo esto somos nosotros, nadie más. Los cambios climáticos, los desastres naturales cada vez más frecuentes, la desaparición de millones de hectáreas de bosques, la falta de agua que sigue creciendo constantemente, el agotamiento de minas, no es simplemente una coincidencia o algo “que sucede porque debe suceder”. Como dice Jean-Paul Sartre “El hombre está condenado a ser libre, porque una vez que está en el mundo, es responsable de todo lo que hace”. Claramente somos responsables de lo que está sucediendo en el planeta, debemos aceptar de una vez esta responsabilidad y decidir qué hacer respecto a lo que vemos. Me parece que ya es tiempo de que remediemos lo que ocasionamos. ¿Esto del “medio ambiente” no será porque ya destruimos la mitad?

(Septiembre 2011, María Alejandra Gutiérrez Vargas)

Ambivalencia.

Me caracterizan los cambios de humor repentinos, el querer hacer dos cosas opuestas al mismo tiempo, la indecisión, el no saber quién soy.
Tantos gustos y sensaciones distintas entre sí conviven en mi, que es difícil identificarme con algo en particular. Si me piden que me describa, creo que no podría hacerlo. Hay días que me gusta algo, y otros que lo odio. Soy muchas personas en el cuerpo de una. Me canso rápido, me aburro, siempre quiero más, y cuando lo tengo quiero volver a no tenerlo. "Es normal, sos adolescente", me dijeron muchas veces, pero a veces pienso que no es sólo eso.
El sentir que no sabes quién sos, eso es duro. Dejo cosas por la mitad, nunca termino nada, un día es amar y otro odiar, a la misma persona, canción, situación. Nunca me decido, me cuesta tomar la iniciativa.
Me estoy describiendo en este momento y lo único que se es que quizás mañana esta visión de mi haya cambiado.
Por eso me da miedo tomar decisiones, tengo miedo a equivocarme, a cambiar. Porque nunca se qué es lo que quiero.

Dudemos

Antes todo tenía una respuesta, era fácil decidir qué hacer y qué no hacer. Pero siempre se llega a la duda, de eso vivimos, esa es la esencia. Es lo que no hace sentir vivos, como decía Descartes. De lo único que no podemos dudar es de que dudamos, eso nos da la certeza de que estamos pensando, y por lo tanto de que existimos.
Dudar me hace sentir viva, aunque a veces lleve las cosas a extremos peligrosos. Aunque a veces quiera volver a ese "estado de reposo" en el cual estoy segura de lo que quiero. Aunque esté en cierta forma "traicionando" mis ideales.
La cosa es que me gusta, me gusta no saber que hacer, aunque suene tonto. Esa incertidumbre es emocionante. El no saber que va a pasar, a dónde vamos a llegar. Aunque pensándolo bien nunca lo sabemos. Creemos que lo hacemos, pero no podemos predecir cuándo y por qué vamos a dudar, a llegar ese "no saber que hacer".
Me había olvidado lo que era esa emoción. Me olvido de esas sensaciones demasiado fácil.

Miedos

Hay veces que es muy difícil de expresar con palabras lo que sentís, y al intentar hacerlo terminas hablando de cosas que nunca habías logrado decir.
¿Quién diría? Las personas llegan y se van de tu vida antes de que te des cuenta. Algunas dejando momentos hermosos y otras esos que vas a recordar siempre, pero no exactamente porque sean buenos. Pero están los que se quedan (o pareciera que van a hacerlo) y te dan una sensación de tranquilidad y esperanza. No son muchos, pero significan mucho.
Toda mi vida me pregunté qué es lo que tengo que hacer para que la gente no se aleje de mi. Siempre me pregunte qué es lo que hace que tanta gente se quede en mi vida por un momento dejándome charlas interminables, risas y anécdotas increíbles; para después irse así como llegó, sin darme elección. ¿Seré yo la que lo hace? ¿Será que la gente siente lo mismo de mi parte? Pero es que intento de conservar esas relaciones, siento que muchas veces no se me dan las oportunidades de hacerlo. Y la sensación de estar molestando vuelve una y otra vez. Quien me conoce bien sabe que odio dar los primeros pasos, siempre espero y espero y puede ser eso una razón por la cual se alejan. Me siento pesada, imbancable, que si no me hablas es porque no querés hacerlo.
Pero volvemos a lo mismo, nunca me pongo en el lugar del otro, nunca pienso que quizás otra persona este esperando señales de parte mía me quedo en un lugar cómodo, en el que digo, "si querés hablar conmigo, hablame vos".
¿Cómo hago para cambiar?
Me cuesta tomar la iniciativa, aunque sepa que tengo que hacerlo, me cuesta entrar en confianza y dejar atrás esa sensación de estar jodiendo.
Pero se que lo tengo que hacer, no quiero más personas yéndose de mi vida.

Nostalgia

En algún momento u otro todos la sentimos. El extrañar el pasado o a las personas que quedaron en él. El deseo de revivir momentos que por algún tiempo quedaron olvidados en rincones de nuestra mente. ¿Qué es lo que nos lleva a hacerlo? ¿Qué es lo que atrae esa avalancha de sensaciones encontradas? Puede ser alguna foto o canción. Hasta esta comprobado que ciertos olores y texturas logran transportarnos hacia fragmentos de tiempo con los que los relacionamos. Hay olores que no soporto, no porque sean desagradables, sino porque son tristes, al menos para mi. Por ejemplo, hay determinado perfume que puede lograr hasta sacarme lágrimas y desatar un estado de desesperación en mi, incluso un rechazo a mí misma; por la única y simple razón de que me recuerda a una noche de lágrimas y desesperación y de acciones que en su momento me hicieron sentir ese rechazo.
Pero esto no es a lo que voy.
La nostalgia sería básicamente extrañar, o no? Por más de lo que se extrañe no sean cosas precisamente buenas. Siempre dije que esta en nuestra naturaleza cierto tipo de "masoquismo", nos gusta recordar pasados en los que no eramos felices y lo hacemos para de cierto modo comprobarnos a nosotros mismos "que hoy estamos mejor". Hay una frase que leí alguna vez por algún sitio de internet  que decía "el porvenir no es necesariamente progreso, desde hoy el futuro es incertidumbre". Claro que no estaba aplicada a este tema (si la cabeza no me falla era algo relacionado con la política o economía),pero mientras este texto fluía de mis dedos me pareció interesante incluirla. Según lo que yo pienso la mayoría (no me atrevo a decir todos), busca "algo mejor", esta claro que no nos conformamos fácilmente en lo que respecta al corazón, pero pocas veces vemos esa mejora. Al ganar algo perdemos otra cosa, y mirando en retrospectiva preferimos centrarnos en lo que perdimos y no en lo ganado. Somos pesimistas por naturaleza, pero este pesimismo es el que nos mueve a buscar la mejora. Somos pesimistas porque es el pesimismo lo que nos ayuda a avanzar, a darnos cuenta de que algo necesita ser cambiado.Imaginen un mundo donde sólo existieran optimistas, no habría progreso porque nadie querría cambiar nada. Tenemos dos caminos, o llorar sobre lo perdido, o intentar recuperarlo. Ahí esta la clave, eso es lo que entiendo por progreso. El seguir adelante a pesar de las perdidas, el mirar con nostalgia el pasado añorando tiempos donde las cosas eran "más fáciles", porque a medida de que superamos obstáculos o perdidas, estos se hacen más difíciles, no más fáciles como podría pensarse. Encontramos en la nostalgia una autocompasión, surge en momentos en los que no nos sentimos capaces de avanzar, en los que preferimos habernos quedado atrás llorando sobre lo perdido. Y la nostalgia también es una forma de llorar sobre lo perdido, llorar sobre aquellos tiempo lejanos (o no tanto) en los cuales las cosas eran diferentes y de cierto modo más "convenientes", por más de que no sea un llanto explícito, por más de lo que lloren no sean nuestros ojos sino nuestro corazón. 
Pero nos ayuda. Porque después de querer volver a ese pasado, recordamos el por qué alguna vez quisimos dejarlo. Por qué cambiamos en vez de permitir que las situación siga igual que en ese entonces, por más de que hayamos cometido errores, por más de que hayamos dejado costumbres y personas que no quisimos dejar, si seguimos buscando encontramos esas pequeñísimas (o grandes) cosas que nos molestaban en ese momento, esas que hicieron, a su vez, que añoráramos un pasado anterior. Y el ciclo se repite una y otra vez. Y nos alejamos de lo que "somos" (o fuimos) y nos acercamos más a nuestra verdadera identidad, cada día la forjamos un poquito más, con cada cosa que dejamos atrás por ir en busca de otra. 
¿Nunca se sorprendieron de los cambios que experimentaron en, por ejemplo, 2 años? ¿Quiénes eran en ese momento? ¿Qué tenían que hoy no tienen? ¿Qué buscaban que hoy no buscan? ¿Con quién hablaban con quién no hablan ahora? ¿Y cómo fue que sucedió esto? Las elecciones que hacemos, muchas veces las hacemos sin pensar. Y por esto la última pregunta es la más difícil de responder,al superar un obstáculo perdiendo así algo, de cierta forma ponemos como prioridad a lo que estamos ganando, intentando ocultar lo que perdemos. ¿Ocultarlo de quién? De nosotros mismos, para engañarnos y de cierta forma "olvidar" aquello que estamos perdiendo. Por eso, al mirar hacia atrás y hacernos las anteriores preguntas, la última es la que cuesta responder, porque esta en nosotros el negar que esos cambios hayan sido decisiones propias. 
Se podría interpretar de que hablo del "cambio" como algo malo, pero no es mi intención, soy consciente de que me contradigo en muchas cosas, esto no es más que una reflexión de una mente todavía adolescente. No tengo miedo a equivocarme, se que lo hago  y se que siempre termino yéndome por las ramas. Pero en fin...
La nostalgia es ese sentimiento de querer volver a ser alguien que fuimos en algún momento, sensación que no dura mucho, más bien que dura hasta que recordamos por qué hoy somos quien somos y que ese alguien que fuimos hoy también es parte de nosotros.

Sometimes

No creía poder volver a ver la luz después de tanta oscuridad, el frío se había apoderado de cada uno de mis músculos, huesos y demás partes vivientes de mi débil cuerpo. Pero todavía había algo dentro de mi que mantenía el calor, algo pequeño, en mi pecho que de alguna u otra manera me daba fuerzas para seguir. Aunque habían pasado muchos años, yo sabía que lo seguía teniendo, que podía confiar en él aunque no estuviera viéndolo, y que a pesar de todo, aunque estuviéramos a tanta distancia me estaba escuchando. Sin querer había dejado algo en mi, algo que me iba a acompañar toda mi vida y me lo iba a recordar de todas formas, era eso que me hacia ver la luz aunque todo estuviera oscuro...

She's lost inside

Grito desesperadamente cuando sintio que la arrastraban lejos de él. Y él sintio el peor sentimiento de impotencia al darse cuenta de que no podia salvarla. Los separaron, y los enviaron a lugares horribles, que podrian haber sido soportables si hubieran tenido la compañia del otro, pero no. Ella tenia solo las ultimas palabras de él taladrandole los oídos diciendo "Resisti, por favor, hacelo por mi". Y el no tenia mas, que sus gritos, su cara desesperada y cubierta de lágrimas. Sentian que se iba a volver locos separados, pero dentro de ellos sabia que no era el fin. Que aunque pasaran años, se volverian a encontrar, muy cambiados, y más fuertes, pero volverían a verse, a besarse, y a amarse.

4, 8, 15 ,16, 23, 42

Por qué pasan cosas malas cuando se supone que todo debería estar bien? Es ilógico, ya no apoyo las teorías de que la vida nos prueba, cuando se siente lo que siento, no se por qué pero se siente que no hay esperanzas. Sólo tengo ganas de tirarme al piso y llorar como cuando tenia pocos años de edad. Pero ya no puedo solucionar mis caprichos como una nena. Supuestamente ya madure. Y si soy madura para algunas cosas... ¿Por qué no lo soy para otras?

Miro el celular cada dos por tres, como si de alguna mágica manera mi solución viniera en forma de mensaje de texto. Y es que cuando estoy desesperada pienso cosas ilógicas. No razono correctamente y las palabras no salen de mi boca. ¿Por qué no puedo simplemente gritar lo que me molesta? O por lo menos hablarlo civilizadamente... Vamos Ale! Como si fuera tan difícil,  como si fuera de vida o muerte. Puede que lastimes con tus palabras, pero no es nada comparado con lo que vos te lastimas cuando te las guardas. ENCIMA HABLO CONMIGO MISMA! Como si no tuviera con quién hablar. Como si necesitara desesperadamente algo que me haga entrar en razón.

Bingo, una vez más bajaste la cabeza y superaste el orgullo. Una vez más rompiste la promesa que te habías hecho. Así no se llega a ningún lado.

Growing up.

Vivia equivocandome. Podria decir que asi sentia que vivia. Cuando todo nos sale bien es lindo, pero sentimos que aprendemos?

Life vs. me.

Nos habia dolido, y a veces las lagrimas superaban las risas. No era facil unir siete vidas, pero nosotros pudimos. De a poco, equivocandonos, sacrificando cosas por el otro. Descubrimos de a poco que a veces se tiene que dar un paso al costado por el otro, para estar feliz uno mismo. Hubo veces que nos costaba,y momentos en que habia ganas de pensar solo en uno mismo. Hubo peleas y separaciones en poco tiempo. Pero cada sonrisa que veiamos en los labios del otro alcanzaba, nos daba una razon para sonreir a nosotros. Y cuando veiamos llorar al otro, ahi se ponian a prueba muchas cosas. Cuando la tristeza o la emocion del otro te contagiaban, sentias que estabas completo. Que no podias hacer nada mas que compartir esos sentimientos, habia veces que no se lograban identificar las razones por las que dejabamos escapar alguna que otra lagrima, pero eso era lo de menos. Solo necesitabamos un abrazo y sentirnos escuchados. Sabiamos que la proxima seriamos nosotros los que consolaramos al otro.

The storm's gone

Nobody's home.

Los dias pasaban lento, al ritmo en que las hojas de los arboles se ponian amarillas y empezaban a caer. La lluvia empezaba a parar y todo, todo, todo, se secaba. El sol había dejado de calentar las veredas y los grillos ya no cantaban como en las noches de verano. No habia mas remedio, y mientras el cielo iba dejando su color azul y el frio empezaba a atacar cada punto de la ciudad y del cuerpo; veia como el tiempo pasaba cada vez mas rapido, y yo sin poder hacer nada.



Me dolia en el pecho cuando me quedaba sola, yo sabia que en realidad no estaba sola, pero sentir frio sin tener a quien abrazar no es lindo. Si, quizas era una exagerada, pero si no sentiste que extrañas a alguien cuando no pasaron mas que minutos desde que estuvieron juntos, entonces no sabes lo que se siente.

Por primera vez no podia identificar que era lo que sentia, no era que lo hubiera tenido completamente claro en algun momento, pero ahora no sabia si estaba feliz o triste, en guerra o en paz. Dentro de mi cabeza pensamientos encontrados se enfrentaban. Cuando hay que tomar decisiones mis ideas se desordenan y surgen las incognitas que todavia no tengo resueltas. Asi no es facil decidir. Asi no es facil darse cuenta que es lo que conviene hacer.

Whispers, beautiful voices...

Hace años que no me comia las uñas, me habia costado deshacerme de ese habito, pero un impulso incontenible se habia apoderado de mi y mientras atacaba ferozmente mis manos, miraba alrededor mio como con culpa. Al lado mio descansaba el mate, enfriandose, como a mi me gustaba, y un paquete de galletitas. Me sentia grande, los años habian pasado rapido y ahora me encontraba ahi... Lejos de todo lo que habia llegado a conocer. Habia llegado el momento de familiarizarme con nuevas cosas, y no era facil. De alguna forma yo también pertenecia a ese lugar... Pero estar sola, eso me aterraba.

What I really am.

Me hizo escapar una carcajada al mismo tiempo en que trataba de razonar al punto al que iba la inesperada broma. Yo nunca aceptaba cuando no entendia algo. Si escuchaba su voz en tono de broma automaticamente o me reía o me hacía la enojada, mientras terminaba de entender a lo que se referia. Esos momentos me encantaban. Yo sabia que el sabia que yo fingia. Y eso lo hacia reirse mas todavia. Eran instantes en los que lo unico que deseaba era dejarme caer en sus brazos y quedarme a vivir por siempre en ese mundo que juntos habiamos creado, abrazarlo y repetirle un millon de veces lo que sentia por el.

Estar enamorado es buscar sin parar la palabra para describir lo que sentis, y cuando crees que la encontraste darte cuenta de que todavia no alcanza. Es enamorarse cada dia mas. De las cosas mas simples que hace el otro, es cuando tu sonrisa es infinita y, si es que algo logra quitarla, sea la persona que amas la capaz de devolvertela. Es buscar la felicidad del otro con todo lo que haces, y sentirte feliz por lo que el otro hace por vos. Es mimetizarse sin perder la esencia propia, ser para los dos, no solo para uno mismo. Compartir experiencias nuevas y aprender juntos. Enseñar lo que uno sabe y escuchar consejos. Dejar atras cosas para poner al otro como prioridad. Pero tambien es alejarse cuando es necesario, tomarse un tiempo, para pensar, estar solos, y darte cuenta de lo mucho que necesitas estar con la persona que amas.

Esos pequeños momentos que compartiamos me hacian sentir cada vez más amor. Y hasta llegaba a dolerme cuando no estabamos juntos. Pero el tipo de dolor que gusta, el que duele solo lo suficiente como para decir "estoy aca", estaba presente en las minimas cosas que yo hacia. Cada cancion que escuchaba, comida que comia, frase que decia. Hasta los olores me lo recordaban. Todo era perfecto con el, y cada dia que pasa lo que nos pasa sigue creciendo.

Every night in my life.

Dicen que cuando un sueño se repite una y otra vez tiene algun significado extraordinario.
Y cuando te obsesiona algo, lo soñas una y otra vez.


Lo raro es cuando no tenes la mas minima idea de lo que ese monton de imagenes desordenadas en tu cabeza significa.

Y no hay mas remedio que soñarlo y soñarlo, hasta decidir vivir.

When I come undone.

Creo que una de las peores sensaciones que experimente es la de sentirme totalmente ignorada. Sentir que le gritas a una persona en la oreja y aun asi sigue sin escucharte. Ya se, soy un poco caprichosa, pero hay cosas que todos necesitamos, y no solo por capricho. A veces es inevitable sentirse asi. A veces no se puede hacer nada mas que tragarse las palabras que estas a punto de decir, respirar hondo e irte a dormir con esa parte de vos que te golpea desde adentro diciendote que no te guardes cosas...

Buenas noches.

Con tu sombrerito de pitufina.

La pitufa, con su sombrerito, lleva debajo el pelo suelto y peinandose al viento. Tiene el cabello de un castaño oscuro, casi negro; o quizas de un negro azabache.

En sus lentes oscuros alcanzo a ver el reflejo de las lenguas del sol, ¿o sera que se traslucen, tal vez, sus ojos? Los ojos cuidandose del talco detras, son del color del cafe y tienen, es algo incoherente, un destello gris.

Ella sonrie, con grandes pomulos sonrojados, y me sonrie al reir. Tambien baila, pequeña bailarina, mientras ramillea mis piernas y sus labios, rosa rubi, pronuncian mi nombre.

Pero antes de nada nos colgamos mientras, hipnotizado, veo a su silueta, morena y encantadora , alejarse bailando debajo del sombrero azul.



By: Herni Miranda

Esa era la sensacion que buscaba.. Sentirme tan libre y feliz, comer lo que yo quisiera, decir lo que pensaba, y tener todo el tiempo libre que quisiera para formar nuevas amistades. A decir verdad fue una experiencia de vida. Algo que repitiria una y otra vez.

Day dreaming.

Habia pasado cerca de un año desde su

ultimo encuentro, lamentablemente algunos miles de kilometros los separaban. El 

corazón le palpitaba cientos de veces por segundo (aunque eso era imposible

cientificamente, exactamente asi lo sentía). Tomando mucho coraje marco los

numeros de su celular, y cuando escucho su voz del otro lado sintió una mezcla

de sensaciones, por una fraccion de segundo penso en cortar el telefono y no

volver a contestar sus llamadas nunca mas, pero eso no era una opcion para

alguien de su edad y personalidad, asi que simulando tranquilidad logro mantener

una charla por algunos pocos minutos. No se animo a decirle lo que planeaba, que

queria verla, conversar con ella en ese mismo instante. Al contrario, invento

una excusa para librarse de la inmensa confusion que le provocaba verla. Y

cuando colgo el telefono se arrepintio totalmente, y casi sin pensar, en una

oleada de valor dejo escapar atropelladamente las palabras proponiendo un lugar

donde encontrarse esa misma mañana.

No podia creer como lo habia

logrado, es que esa mujer era definitivamente el amor de su vida, por esas cosas

de lo que algunos llaman destino, el amor que habian compartido habia terminado

hace ya unos 20 años.Ella se habia casado, tenido tres hermosas hijas,

divorciado, y ahora segun los rumores volveria a casarse. No eran seguidas las

veces que tenia el privilegio de verla, pero nunca desaprovechaba la

oportunidad, aunque cada vez que le clavaba los ojos el mundo se le derrumbaba.

El nunca mas estuvo con alguien, desde su separacion nunca habia logrado

mantener una relacion estable en 20 años, no lograba superarlo, y a decir verdad

tampo tenia muchas ganas de hacerlo, en secreto, dentro suyo todavia albergaba

una esperanza.

Ese dia ella llego con su hija mayor
de la mano, que lo abrazo y le dijo "Tanto tiempo, Tio". Los diesciseis de esa
muchachita le recordaban tanto a su amor, y el escalofrio que sintio fue
bastante dificil de disimular cuando prununcio el saludo. En un instante imagino
como hubiese sido si su relacion no hubiera acabado. Ahora el era el "tio" de
sus hijas cuando podria haber sido el padre, y era el "amigo" de ella cuando
podria haber sido su esposo. Pero lamentablemente no tenia otra alternativa, el
habia comprobado en carne propia que es mentira que el tiempo cura las heridas.
Si vos no estas dispuesto a curarlas, podes vivir toda tu vida esperando el
cambio sin hacer nada al respecto.