Perfecto

Hace tiempo tenía ganas de escribir algo sobre vos. No te voy a decir que nunca lo hice, porque uf, como gasté papeles recordandote... Pero nunca leiste mis pensamientos y mucho menos supiste de mis reflexiones, y esto, más bien disfrutaría que lo leas. No sé si se le puede decir carta o no, pero algo parecido es. Cómo empezar, es raro pero me doy cuenta de que ya pasó mucho tiempo, y que a pesar de todo, sigo sintiendo que me querés, y para que aclararlo, también te quiero. Fueron muchas las veces en que me comía la cabeza pensando en que significaba yo para vos, y sabes que? todavía no lo sé, y estoy mejor así. Sin saber que soy para vos, y vos sin saber que sos para mí. Te veo y se me alegra el día, la noche, la tarde, la madrugada, aunque hayamos decidido estar "peleados" o una palabra que usabamos a menudo: distanciados. Hoy agradezco que estemos como estamos, cada uno tiene su vida, cada uno está por su lado, pero juntos también hay algo. Aunque hace bastante que no te veo y que no estamos juntos. Vos me entenderás. Ah! Y siento también que te tengo que agradecer, siempre me dijiste que lo que hacías por mí (o por otra gente)lo hacías porque sentías que era lo que deberías hacer, pero aún así te tengo que confesar que nunca tuve a alguien que me hizo crecer tanto, te juro que me hacías y me haces pensar. Tu manera de pensar, no sé hay algo en vos que es especial, que nunca encontre y no creo volver a encontrar en otra persona, tampoco espero encontrar a alguien parecido a vos. Me gusta más la idea de recordarte como alguien único, que estuvo cuando lo necesite (y aunque no se haya dado cuenta me ayudo muchisimo) prefiero mil veces, acordarme siempre de vos, y que nadie me hizo sentir lo que vos me hiciste sentir, que nadie logró ser tan PERFECTO para mi. No te voy a negar que en algún momento tuve la esperanza de que estemos juntos, bien, en algo estable, pero con el tiempo me empezó a gustar como era todo con vos. Era emocionante, es emocionante todavía. Y nunca fuiste totalmente mío y yo todavía me siento solo tuya. Es raro, y me causa risa, nunca hubiera imaginado que en algún momeno te revelara todo esto. Me siento rara escribiendo, pero es como desahogarme, como decirte como me siento con vos de una vez por todas. Seguro que lo imaginabas, pero una cosa es que te lo digan posta y otra es suponer. Y bueno, espero que leas, y no me interesa para nada que me digas nada, osea a ver.. escribo esto porque tengo ganas de que lo leas, de que me entiendas un poquitito, que veas que sos de las personas que más quiero y más importante, que me gusta cuando estamos juntos y que me das tranquilidad, y que aunque muchas veces me haga la enojada o te pida cosas incoherentes como que no me hables o boudeces del estilo, lo hago porque soy así, una indescisa, una nena todavía (aunque a veces tenga actitudes y pensamientos maduros, jaja) y eso que con vos deje muchas indecisiones y pase de tener 10 años a tener 11 o 12... No sé si notaste un cambio en todo este tiempo, pero yo si lo noté, jaja. Bueno, en fin. Escribo esto porque hace rato quería escribirlo, capaz que no era lo que me imaginaba, pero así es la vida. Espero verte pronto Perfecto. Un beso grande.. Casi Perfecta, Morochi, Guti, Ale. :)

Tanta tecnología me confunde.

Trate de arreglar las cosas, pero no siento la misma emoción que sentí alguna vez con mi primer amor. Hoy, (después de tanto pedir alguien con quien llegara el olvido de ese que tanto me hizo sufrir, llorar, pero también pasar los mejores momentos de mi corta vida), llega alguien. Un extraño. En mis ansias de olvidar, y, no lo niego, dar celos al otro, fingi una atracción. Una atracción que poco a poco fue convirtiendose en real. Intente, una y otra vez quererlo, extrañarlo, y hubo momentos en los que incluso sentí algo muy parecido, me fui acostumbrando a su compañía... Pero era todo tan monótono, nunca una pelea, siempre lo mismo. Cualquiera disfrutaría una relación así, pero yo... A decir extrañaba al anterior, y aunque ya no cruzabamos palabras, todo en mi "nuevo amor" me lo recordaba. Me sentí mal en ocasiones, al descubrir que mi mente lo imaginaba en sus besos, y que no abría los ojos solo por no descubrir que él no era quien yo verdaderamente creia. Me estaba engañando a mi misma. Y me dolía en lo más profundo del alma. No quería lastimar a nadie, y a él tampoco, ya le había tomado cariño, pero ese tipo de cariño que le tomás a un amigo, a un compañero, no a una pareja.
De pronto vislumbré la solución, la ocasión perfecta para ponernos a prueba. Una tontera pero quería comprobar hasta que punto podía enojarse conmigo, y hasta que punto yo intentaría pedirle perdón. Dicho y hecho (más bien, PLANEADO y hecho)hice un berrinche, una escenita, parecía una nena caprichosa. Dejó de habarme, y yo no intenté la comunicación. Según él "lo dejó pasar" y luego de un día sin saber de él, un mensaje titiló en la pantallita de mi celular. "Hola cómo estas?" No fui amable, para nada, podré parecer más caprichosa todavía pero necesitaba esa distancia, sentir qu i me importaba que se enojara conmigo... Pero poco a poco lo fui arruinando y al otro día a la misma hora la pelea ya estaba declarada. En ese mismo instante me arrepentí, me asustaba la idea de que me empiece a importar. Pedí perdón, pero esta vez era él el indiferente. Un "después hablamos" cerró la conversación y por primera vez una sensación rara recorrió mi cuerpo. Pero no me moleste en arreglar en problema, más bien me preocupe en retomar mi comunicación con el anterior, con quien hace mucho que no hablaba. Y lo logré. ;)

No lo arruines, pensala bien.

Buscamos lo malo hasta en lo más perfecto. Quizás no nos guste la perfección, o nos asuste la idea de que sea tan pefecto y que se acaben nuestras preocupaciones. Por qué sera? Todavía tengo la duda. Mi consejo, no trates de arruinar la "perfección", disfrutala mientras dure... NADA ES PARA SIEMPRE.

Se trata de SUPERARSE.

La vida te sorprende, dándote lo que tanto esperabas justo cuando decidis no buscarlo más. Siempre pasa, y es tan ilogico... 
Siempre queremos lo que no podemos tener, y cuando al fin lo conseguimos, nos cansamos. Quizás sea solo el juego de querer tener lo imposible tan solo por el hecho de que sea imposible, no por quererlo realmente. Y cuando se hace posible, dejamos de quererlo también.
Que quiero en este momento? Me da miedo desear algo. Y si después lo consigo y me doy cuenta de que peleé por algo que no me satisface? Que era un simple caprichito, que solo quería tener algo por lo que pelear. Y acá me planteo otra duda: No será que de tanto pelear por algo crecemos y maduramos un poco y comprendemos que no NECESITAMOS lo que encaprichadamente deseamos?
Quizás con cada desilusión o cambio de opinion, también cambia nuestra esencia, lo que somos, lo que queremos, por lo que luchamos, lo que creemos que es lo correcto, todo lo que nos constituye, en fin.
Quizás, necesitamos encapricharnos, tan solo para comprender que el capricho es inútil y que no tiene ningún sentido.
Y mi última duda: Cómo distinguimos un capricho de un deseo real? Si lo que nos hacen sentir es muy parecido, incluso igual? Como hacemos entonces? O se trata de simplemente arriesgarse, ya sea un capricho o algo más, con tantas posibilidades de salir lastimado como de tener muchas recompensas? Creo que se trata de pensar bien primero, pero estar dispuesto a ganar a perder pero sobretodo a aprender de cada sensación o experiencia nueva. Creo que solo se trata de SUPERARSE.