¿Que tengo?

Yo no tenia nada, absolutamente nada. Solo mis preguntas, mis eternas incognitas. No tenía ni siquiera una respuesta, no sabía que era lo que tenia que hacer, cual era mi función.

Yo vivía mi vida día a día con cada vez más preguntas y cada vez menos respuestas, claro es lógico. Cuando más te preguntas menos te respondes. Y yo cada vez quería saber más de la vida, muchas cosas me llamaban la atención millones de cosas, pero no podía aventurarme como si nada fuera a pasar. Sabía que cada cosa que hacía tenia su consecuencia, y también su causa, para que negarlo. Pero no podía, de un dia para el otro, empezar a hacer lo que se me cruzara por la cabeza, empezar a buscar respuestas. Asi que me quedaba con lo que tenia, no perdia, tampoco ganaba. El mundo seguia, y yo también, pero seguia igual.
Y un día, un día cualquiera, igual a todos, aparecio él. Él tenía todas las respuestas, el lo sabía todo, de pronto conocía a alguien que no tenía incognitas y lo que era más sorprendente, también tenía las respuestas para cada una de mis preguntas. Me asustaba, me hacia sentir una nena, y en parte lo era al lado suyo, me intimidaba, y me sentía tonta preguntando. Era raro que hasta supiera qué era lo que ibas a preguntar.

Estaba a su lado porque necesitaba respuestas, y el me las daba. A veces me daba la impresion de que me estaba pareciendo cada vez más a el, mi forma de actuar, mis gustos cambiaban, hasta cómo hablaba! Yo tenía cierta ideología, y él la estaba cambiando, mi mente empezaba a ser una caricatura de la suya, parecida pero algo deformada por el accionar de mis ideas. Era un mal clon suyo.
Y un día me di cuenta de lo que había pasado. Yo no era lo que mostraba.Me había cambiado, había sacado absolutamente todo lo que tenia mio. Lo autentico, lo que en verdad era. Con sus supuestas respuestas había metido en mi cabeza lo que se la habia dado la gana. Su plan era eso, tenía tan poca confianza en si mismo que necesitaba sentir que controlaba a alguien, era mentira eso de las respuestas,el con suerte sabía cual era su nombre, sabía menos que yo.
Me di cuenta a tiempo, justo en el momento para demostrarle de que la que tenía las respuestas justas para él era yo. Que no me podía controlar, mucho menos ahora que de alguna forma me había dado la autonomía y la capacidad de saber que era lo que me convenía.
Me di cuenta a tiempo, y en ese momento supe que era mejor no tener nada que tener un horroroso sentimiento de ser otra persona.
Desde ese día soy yo, con mis incognitas y mis respuestas, con mis cosas buenas y mis interminablesdefectos. Desde ese día no permito que nadie haga el intento de meterme más cosas en la cabeza.

Desde que no lo ví más, aunque lo extraño, me di cuenta de que siendo yo misma soy mejor que siendo lo que el quería que sea.

Nada es lo que parece

Lloraba, y las lagrimas (poco disimulables) caian sin parar mojando sus grandes pomulos. ¿Por que lloraba? Ni ella lo sabia bien, y el, que estaba parado frente a ella, sin saber muy bien que decir o hacer, tampoco entendia que era lo que pasaba. Estaban en silencio, porque las palabras ya no surgian de sus labios, y a el se le hacia cada vez mas dificil escuchar en silencio la respiracion entrecortada de ella por el llanto. Pasaron varios minutos, me atrevo a decir que fue casi una hora, sin que ninguno de los dos se moviera o hiciera algo para cortar ese ambiente de tension, poco a poco ella se calmaba y respiraba mas hondo ¿Por que pasaba eso? Sin decir nada, se acerco un paso a el y apoyo su cabeza en su pecho y el, quizas por instinto o costumbre, la rodeo con sus brazos y revolvio su cabello amistosamente. "Lo ultimo que quiero es verte llorar, vos podes seguir, aca el unico culpable soy yo. No te merezco, sos unica y te juro, no quiero perderte y menos que menos hacerte daño". Bastaron esas palabras para que las lagrimas volvieran a sus ojos y llorara escandalosamente... De nuevo.

Y hoy, al fin, TENGO LA LLAVE

A veces los golpes más duros te dejan las mejores enseñanzas, podemos repetir una y otra vez que cuando estamos bien también aprendemos, o que la felicidad nos hace crecer. Pero solamente cuando sentimos que adentro nuestro se quiebra algo, sólo cuando sentimos que nos vamos a morir del dolor, crecemos de verdad. La tristeza y la desazón nunca me duraron mucho, porque al poco tiempo descubro eso por lo que valió la pena el sufrimiento. Y entonces sonrío y trato de cambiar, por fuera y por dentro, que se note el cambio y que me lo hagan notar para así sentir que poco a poco, dolor a dolor, voy haciéndome grande. Y me alegra y me da tanta satisfacción sentarme hoy, en cualquier lugar y poder sonreír por el pensamiento más absurdo que cruce mi cabeza, y me da mayor satisfacción todavía seguir sintiendo dolor, y no, no es masoquismo ni nada de eso, es que ahora que tengo la llave de mi vida y soy solo yo quien decide que puertas abrir, esos pequeños o grandes dolores me recuerdan que sigo creciendo y nunca, pero nunca voy a dejar de hacerlo.

Felicidad?

Ella estaba sentada en el frío, con un paquete de galletas en la mano y sin muchas ganas de levantarse a buscar el jugo ades que en ese momento estaba deseando tomar. Jugaba con su pelo y sentía como el frío le entraba por cada centímetro de su cuerpo. Se sentía en paz, y no había mucho de lo que preocuparse. Movió su cuello para un costado y los huesos de su cuello sonaron estrepitosamente, era una mala costumbre que tenía, al igual que muchas otras. Miraba hacia adelante, e intentaba buscar formas en el cielo que se pintaba de naranja al atardecer. De repente cerro los ojos y tomo aire profundamente, mientras sacaba una galleta y sentía que alguien se acercaba detrás de ella.

Él la abrazo como a ella tanto le gustaba, le revolvió un poco el pelo y después de unos instantes se sentó al lado, le ofreció una mirada y tomó su mano derecha entre las suyas. Sin saber muy bien porque dejó derramar unas cuantas lágrimas mientras trataba de descifrar que era lo que ella estaba pensando. Le hacían tan bien esos momentos que compartían, sentía por fin que era él mismo, que no tenía que fingir absolutamente nada, y no le importaba llorar.

No sabían como habían llegado a eso, pero no les importaba. Estaban felices y eso valía más que nada.

La mejor cuadra.

Caminaba por el centro, llegaba tarde a danza, me había descuidado entre charlas con amigos ocasionales. Me apure cuando miré el reloj marcando las 7 y 50 y cruzé la Necochea.
Caminaba por la Belgrano.
Miré a mi derecha y pispié la vidriera de 47 Street, hace tiempo que la ropa de ese local no me convencía pero esta vez los maniquíes lucían dos lindos conjuntitos.
Seguí caminando.En ese momento, cuando estaba a la altura del super, empezé a sentir una mirada a mi izquierda. Me incomodó, y después de reflexionar milésimas de segundo, decidí mirar a quién me miraba.
Giré rapidamente mi cabeza, sin dejar de caminar y me encontré con un par de ojos azules, hermosos. Y el dueño de los ojos me termino de cautivar: más alto que yo, bronceado (a pesar de ser invierno), y ondas desprolijas de color castaño que rodeaban su cara, adornada con una sonrisa seductora. No le quité la mirada. Ni siquiera me perturbó el hecho de que él no lo hiciera tampoco.
- Manuel.- dijo extendiendome una mano simpática- Mucho gusto.
-Alejandra...- dije estrechando la mano que me ofrecía.
Seguíamos caminando.
Ahora caminabamos juntos.
Ahora caminábamos de la mano.
Me volvió a mirar, pero esta vez no dijo nada. Estabamos llegando a Carena, no faltaba nada para que termine esa cuadra, que se me pasó volando pero se me hizo eterna. Y cuando llegamos a la esquina, simplemente me soltó, quedándose quieto, parado en la esquina, y dejándome cruzar la calle, sin detenerme. Cuando llegué a la esquina del otro lado de la Balcarce, dudé un segundo si mirar para atrás o no. Pero nunca dejé de caminar, y entre mi indesición, me fui alejando. Cuando me dí cuenta ya estaba en la esquina de la Lamadrid. Miré, con la esperanza de encontrar sus ojos de nuevo, pero definitivamnete no estaba. Miré mi reloj y apuré más mi paso.
Eran las 7 y 54 y ya llegaba tarde.

Otra de esas noches clásicas para olvidar.

Estaba rodeada de gente, pero sólo estaba segura de la existencia de 4. Primero él, porque sentía su respiración pausada al lado mío, sentía su mirada que iba del escenario a mi propia mirada, y después ellos tres, en el escenario. Tan solos pero acompañándose entre ellos. De un momento a otro sentí como apoyaba su mano en mi rodilla y lentamente acerqué la mía para acariciarlo. Estaba increíblemente frío, y el frío me devolvió a la realidad. Lo miré y le sonreí y recordé mil cosas en un instante. La música que flotaba a nuestro alrededor me hizo recordar a cuando era chica y mi papá me llevaba a ver conciertos de música clásica, lo extrañaba y por mi cuerpo recorrió un impulso de sacar el celular y marcar su número, no podía hacerlo, estaba en un teatro. Mi mirada recorría la gente sentada cerca de mí y siempre siempre volvía al escenario. Primero miraba a los tres artistas y después subía hasta las luces que los iluminaban. Si había algo de los teatros que me gustaba eran las luces, la manera de que la luz incidía hacía que se notaran las partículas del aire, “una solución coloidal” como había estudiado unas semanas antes para la prueba de química. Me fascinaba ver cómo se movían las pequeñas partecitas de aire “efecto Tyndall” pensé otra vez. “Y pensar que ese aire es el que estamos respirando, todo sucio” fue el tercer pensamiento que cruzó mi mente. Sí, era bastante distraída, todo me llamaba la atención, o simplemente no me importaba, en mí no había medios, ni grises. A mi derecha una señora respiraba muy fuerte, demasiado, y eso que estaba a tres butacas de la mía. Le clavé la mirada e instintivamente, quizás, empezó a respirar normalmente, me reí por dentro y mi atención se concentró en sentir con cada uno de mis sentidos la mano apoyada como por casualidad, como sin querer sobre mi rodilla izquierda. Pasaron los minutos tranquilamente durante ese encuentro, y entre pensamientos banales y notas musicales perfectamente ordenadas por Beethoven y Dvorak, y finalmente cada uno volvió a donde pertenecía, aunque por momentos estaba convencida de que mi lugar era ahí al lado suyo. Me fui y se fue, y estoy convencida de que voy a olvidar la noche de ayer, por eso decidí dejar mi testimonio. Hay cosas que es mejor olvidar, esta no es una de esas.

Perfecto

Hace tiempo tenía ganas de escribir algo sobre vos. No te voy a decir que nunca lo hice, porque uf, como gasté papeles recordandote... Pero nunca leiste mis pensamientos y mucho menos supiste de mis reflexiones, y esto, más bien disfrutaría que lo leas. No sé si se le puede decir carta o no, pero algo parecido es. Cómo empezar, es raro pero me doy cuenta de que ya pasó mucho tiempo, y que a pesar de todo, sigo sintiendo que me querés, y para que aclararlo, también te quiero. Fueron muchas las veces en que me comía la cabeza pensando en que significaba yo para vos, y sabes que? todavía no lo sé, y estoy mejor así. Sin saber que soy para vos, y vos sin saber que sos para mí. Te veo y se me alegra el día, la noche, la tarde, la madrugada, aunque hayamos decidido estar "peleados" o una palabra que usabamos a menudo: distanciados. Hoy agradezco que estemos como estamos, cada uno tiene su vida, cada uno está por su lado, pero juntos también hay algo. Aunque hace bastante que no te veo y que no estamos juntos. Vos me entenderás. Ah! Y siento también que te tengo que agradecer, siempre me dijiste que lo que hacías por mí (o por otra gente)lo hacías porque sentías que era lo que deberías hacer, pero aún así te tengo que confesar que nunca tuve a alguien que me hizo crecer tanto, te juro que me hacías y me haces pensar. Tu manera de pensar, no sé hay algo en vos que es especial, que nunca encontre y no creo volver a encontrar en otra persona, tampoco espero encontrar a alguien parecido a vos. Me gusta más la idea de recordarte como alguien único, que estuvo cuando lo necesite (y aunque no se haya dado cuenta me ayudo muchisimo) prefiero mil veces, acordarme siempre de vos, y que nadie me hizo sentir lo que vos me hiciste sentir, que nadie logró ser tan PERFECTO para mi. No te voy a negar que en algún momento tuve la esperanza de que estemos juntos, bien, en algo estable, pero con el tiempo me empezó a gustar como era todo con vos. Era emocionante, es emocionante todavía. Y nunca fuiste totalmente mío y yo todavía me siento solo tuya. Es raro, y me causa risa, nunca hubiera imaginado que en algún momeno te revelara todo esto. Me siento rara escribiendo, pero es como desahogarme, como decirte como me siento con vos de una vez por todas. Seguro que lo imaginabas, pero una cosa es que te lo digan posta y otra es suponer. Y bueno, espero que leas, y no me interesa para nada que me digas nada, osea a ver.. escribo esto porque tengo ganas de que lo leas, de que me entiendas un poquitito, que veas que sos de las personas que más quiero y más importante, que me gusta cuando estamos juntos y que me das tranquilidad, y que aunque muchas veces me haga la enojada o te pida cosas incoherentes como que no me hables o boudeces del estilo, lo hago porque soy así, una indescisa, una nena todavía (aunque a veces tenga actitudes y pensamientos maduros, jaja) y eso que con vos deje muchas indecisiones y pase de tener 10 años a tener 11 o 12... No sé si notaste un cambio en todo este tiempo, pero yo si lo noté, jaja. Bueno, en fin. Escribo esto porque hace rato quería escribirlo, capaz que no era lo que me imaginaba, pero así es la vida. Espero verte pronto Perfecto. Un beso grande.. Casi Perfecta, Morochi, Guti, Ale. :)

Tanta tecnología me confunde.

Trate de arreglar las cosas, pero no siento la misma emoción que sentí alguna vez con mi primer amor. Hoy, (después de tanto pedir alguien con quien llegara el olvido de ese que tanto me hizo sufrir, llorar, pero también pasar los mejores momentos de mi corta vida), llega alguien. Un extraño. En mis ansias de olvidar, y, no lo niego, dar celos al otro, fingi una atracción. Una atracción que poco a poco fue convirtiendose en real. Intente, una y otra vez quererlo, extrañarlo, y hubo momentos en los que incluso sentí algo muy parecido, me fui acostumbrando a su compañía... Pero era todo tan monótono, nunca una pelea, siempre lo mismo. Cualquiera disfrutaría una relación así, pero yo... A decir extrañaba al anterior, y aunque ya no cruzabamos palabras, todo en mi "nuevo amor" me lo recordaba. Me sentí mal en ocasiones, al descubrir que mi mente lo imaginaba en sus besos, y que no abría los ojos solo por no descubrir que él no era quien yo verdaderamente creia. Me estaba engañando a mi misma. Y me dolía en lo más profundo del alma. No quería lastimar a nadie, y a él tampoco, ya le había tomado cariño, pero ese tipo de cariño que le tomás a un amigo, a un compañero, no a una pareja.
De pronto vislumbré la solución, la ocasión perfecta para ponernos a prueba. Una tontera pero quería comprobar hasta que punto podía enojarse conmigo, y hasta que punto yo intentaría pedirle perdón. Dicho y hecho (más bien, PLANEADO y hecho)hice un berrinche, una escenita, parecía una nena caprichosa. Dejó de habarme, y yo no intenté la comunicación. Según él "lo dejó pasar" y luego de un día sin saber de él, un mensaje titiló en la pantallita de mi celular. "Hola cómo estas?" No fui amable, para nada, podré parecer más caprichosa todavía pero necesitaba esa distancia, sentir qu i me importaba que se enojara conmigo... Pero poco a poco lo fui arruinando y al otro día a la misma hora la pelea ya estaba declarada. En ese mismo instante me arrepentí, me asustaba la idea de que me empiece a importar. Pedí perdón, pero esta vez era él el indiferente. Un "después hablamos" cerró la conversación y por primera vez una sensación rara recorrió mi cuerpo. Pero no me moleste en arreglar en problema, más bien me preocupe en retomar mi comunicación con el anterior, con quien hace mucho que no hablaba. Y lo logré. ;)

No lo arruines, pensala bien.

Buscamos lo malo hasta en lo más perfecto. Quizás no nos guste la perfección, o nos asuste la idea de que sea tan pefecto y que se acaben nuestras preocupaciones. Por qué sera? Todavía tengo la duda. Mi consejo, no trates de arruinar la "perfección", disfrutala mientras dure... NADA ES PARA SIEMPRE.

Se trata de SUPERARSE.

La vida te sorprende, dándote lo que tanto esperabas justo cuando decidis no buscarlo más. Siempre pasa, y es tan ilogico... 
Siempre queremos lo que no podemos tener, y cuando al fin lo conseguimos, nos cansamos. Quizás sea solo el juego de querer tener lo imposible tan solo por el hecho de que sea imposible, no por quererlo realmente. Y cuando se hace posible, dejamos de quererlo también.
Que quiero en este momento? Me da miedo desear algo. Y si después lo consigo y me doy cuenta de que peleé por algo que no me satisface? Que era un simple caprichito, que solo quería tener algo por lo que pelear. Y acá me planteo otra duda: No será que de tanto pelear por algo crecemos y maduramos un poco y comprendemos que no NECESITAMOS lo que encaprichadamente deseamos?
Quizás con cada desilusión o cambio de opinion, también cambia nuestra esencia, lo que somos, lo que queremos, por lo que luchamos, lo que creemos que es lo correcto, todo lo que nos constituye, en fin.
Quizás, necesitamos encapricharnos, tan solo para comprender que el capricho es inútil y que no tiene ningún sentido.
Y mi última duda: Cómo distinguimos un capricho de un deseo real? Si lo que nos hacen sentir es muy parecido, incluso igual? Como hacemos entonces? O se trata de simplemente arriesgarse, ya sea un capricho o algo más, con tantas posibilidades de salir lastimado como de tener muchas recompensas? Creo que se trata de pensar bien primero, pero estar dispuesto a ganar a perder pero sobretodo a aprender de cada sensación o experiencia nueva. Creo que solo se trata de SUPERARSE.

Escrituras de un 13/01/09

Cómo explicarle todo lo que me hizo sentir con tan solo una mirada silenciosa y sus dedos rozando los míos: Me hizo soñar, volar a otro mundo, sentir que ya era suya, sólo con tomarme la mano sin que nadie más lo notara. Sólo eramos él y yo, yo volando y él enseñándome a hacerlo. Nadie más se dio cuenta, sentía sus voces flotando alrededor mío, pero no entendía, solo eramos dos. No me importó nada más, en ese momento sentí que no me importaba lo que dijeran los demás, en ese momento sentí que podía mirarlo a los ojos y besarlo, aunque la única comunicación que habíamos tenido era la de sus dedos y los míos entrelazados y ocultos por la oscuridad de la noche. Cómo explicarle que no era él mi amor? , que solo habían dos personas a las que amaba y él no era ninguna de las dos, cómo decirselo, si nisiquiera él me había dicho algo, ni siquiera una insinuación. Y esas dos personas a las que amaba... las dos ya totalmente imposibles: un ex-novio y un amigo. Y ahora él que llegaba y simplemente me hizo volar. Quizás eso era el amor de verdad, esa sensación que él me hizo sentir, hacerme volar, sentirme loca, pero feliz. Quizás amor no es lo que siento por las otras dos personas, sino lo que hoy sentí. Y lo peor es que séque no va a volver a pasar, que sólo fue hoy y nunca más, nunca va saber lo que me hizo sentir, ni él, ni nadie...

Extrañas coincidencias.

Intento aprender una canción, sería más lindo que escribiera "Estoy terminando de escribir una canción" pero bueno, todavía no puedo escribir eso. 1:44 de la mañana, madrugada. La tele habla sola, mi hermana se durmió en el sillón y yo canto bajito, bajito, no quiero despertarla. La noche delira junto a mi, y me regala momentos que me gustaría guardar para siempre, pero lamanetablemente la memoria es frágil, sobretodo la mía, ya olvide tantas cosas que me gustaria recordar. Y son cosas que ya no puedo recuperar, me harte de la misma canción y ahora suena cuarteto, que recuerdos me trae! Es imposible escuchar y que no se me vengan a la cabeza dias, noches, en fin, RECUERDOS. Pero hoy no voy a escribir de eso, hoy no voy a rememorar el pasado, ya no tengo ganas de segur comiendome la cabeza por cosas que no van a volver.

Sabés? Hoy voy a hablar de un presente que me está sorprendiendo, y para que negarlo, creo que estoy encontrando una nueva razón para sonreir. No voy a volver a caer facilmente, no. Algo aprendí del pasado, pero tampoco voy a dejar que nada me mueva el piso, osea para que negarme una linda sensación? Si hoy puedo reir y olvidar, por que no? Bueno, bueno, hay obstáculos, grandes obstáculos, pero siempre los hay, o me equivoco? En fin, tengo ganas de disfrutar, volver a ser la misma de siempre, o tal vez de convertirme en alguien diferente... No tengo una meta establecida todavia, soy una nena. No sé bien que quiero, y tampoco lo que no quiero, no sé nada de la vida, y al mismo tiempo se tantas cosas que nadie imagina.Que quilombo que tengo en la cabeza, se me hace dificil escribir, debe ser por la hora, me despido entonces, me voy a dormir :)

Al fin una sonrisa inunda mis labios.

Música, si, de mi preferida. De la que no muchos son seguidores, pero que al escucharla me tranquiliza, y al mismo tiempo me dan ganas de bailar alocadamente (por más de que no sea más que uno de los clásicos lentos)
Una ventanita titila con el particular color naranja en la barra de inicio, clara señal de que alguien solicita hablarme.
Una rima simple surje, entre atropelladas palabras. Que estara tratando de decir? Es tan solo una máscara para que yo crea que las cosas estén bien?
No, es sincero. Sus palabras, como pocas son sinceras, transparentes, limpias.
Y afuera unos rayitos de sol asoman, tímidos. Como si tuvieran miedo de que me queje una vez más del calor. Pero finalmente, inundan el cielo y la tierra, y una sonrisa inunda mis labios. Nadie se deja vencer, ni yo, ni nadie. Yo puedo, Yo soy fuerte, Yo sigo adelante, Y al fin una sonrisa inunda mis labios.

Simple, noche.

Salimos sin saber a dónde. Salimos a la deriva, sin ni siquiera un lugar donde dormir. Peligroso? Arriesgado. Pero siempre lo prohibido, lo peligroso nos resulta extrañamente tentador (y a quien no?). Corrimos muchos riesgos con el solo fin de calmar las ansias de rebeldía. "Que sería de la vida si no te arriesgas", le repetía cada vez que un "tengo miedo" asomaba por su boca. Era como si tuviera una inexplicable confianza a mi lado, como si creyera que si se mantenía cerca mio, las cosas iban a ir bien. Nos divertíamos a veces, y otras la cosa se tornaba un poco más aburrida y decidíamos volver a nuestras respectivas casas. Creo que recorrimos el mundo acompañandonos. Lugares a dónde nadie se le ocurría ir, ahí ibamos. Eramos rebeldes, pero siempre en secreto. Eso tambíen sumaba a los riesgos que corríamos. Y nos gustaba, eramos felices con esa sensación de "Nos van a descubrir" que inundaba nuestros cuerpos cuando parecía que algo iba a salir mal. Asi pasó algún tiempo de nuestras vidas, hasta que un día decidimos portarnos bien, madurar, dejar las épocas de locura atras. Y, entonces nos dejamos de ver. Pero esos recuerdos abundan en nuestras memorias, y mierda si tendremos historias locas que contar...

Error, tras error.

Hoy me puse a pensar en él. Mentiria si dijera que hace mucho que no lo hacía, siempre, aunque sea 2 minutos le dedico a su recuerdo. Pero hoy, hoy fue distinto. Hoy me dieron ganas de revivir los momentos junto a él, sin que me importe que no esté todo bien, que hace algun tiempo no sepa nada de él, y las charlas que antes ocupaban varias noches al mes hayan quedado en el pasado. ¿Qué más puedo hacer que pensar en él? Y creo que es tan ilógico que sus recuerdos sigan en mi mente... o quizás sea tan lógico que me parece irrazonable. Cuando todo empezó entre nosotros me dije a mi misma que no lo iba a olvidar nunca y que cuando lo nuestro se terminara, no iba a convertir todo lo que teníamos en un recuerdo desagradable. Y justamente hoy lo estoy recordando con una sonrisa en mi cara, no lloro si no es de felicidad (y a veces, no voy a mentir, de nostalgia) Me acordé de una tarde que compartimos, la tarde de su cumpleaños, una de las primeras juntos. Me acuerdo de muchas noches, pero hay una que me arranca siempre una sonrisa, y es la primera en que los dos nos arriesgamos (yo saliendo de mi casa sin permiso como a las tres de la mañana, y él... simplemente perdiéndose en el largo camino hasta mi casa) Tengo muchos recuerdos, risas, anecdotas, comidas, galletas lincoln o sonrisas, cereal trix, dos gatitos, muchos cielos estrellados, charlas interminables, cuatro meses én los que no me importaba nada, porque estaba con él. Nos separamos y volvimos a estar juntos muchas veces más después de esos cuatro meses. Hoy estamos lejos, un año y pico después de tantos momentos, no creo que nada vuelva a ser lo de antes, pero creo que este poco tiempo que nos queda en el mismo lugar no lo vamos a desaprovechar. Hace casi un mes que nos distanciamos, y falta menos de eso para volver a las charlas, los mensajes y las noches juntos que ambos extrañamos.

Yo también tengo una historia de amor emocionante para contar..

A quien le pasa este tipo de cosas? Realmente me sorprende lo chico que es el mundo y cuanto abundan las coincidencias. Nunca esperé encontrarlo, corrección, espera encontrarlo pero no creía que fuera posible. Pero una vez más me equivocaba, y frente cientos de testigos nuestras miradas se cruzaron como por casualidad. No creía que fuera él, a decir verdad no me acordaba bien de su cara, pero por esas cosas de la vida LO ENCONTRÉ, ME ENCONTRÓ, y quién sabe que pasará...