Perfecto

Hace tiempo tenía ganas de escribir algo sobre vos. No te voy a decir que nunca lo hice, porque uf, como gasté papeles recordandote... Pero nunca leiste mis pensamientos y mucho menos supiste de mis reflexiones, y esto, más bien disfrutaría que lo leas. No sé si se le puede decir carta o no, pero algo parecido es. Cómo empezar, es raro pero me doy cuenta de que ya pasó mucho tiempo, y que a pesar de todo, sigo sintiendo que me querés, y para que aclararlo, también te quiero. Fueron muchas las veces en que me comía la cabeza pensando en que significaba yo para vos, y sabes que? todavía no lo sé, y estoy mejor así. Sin saber que soy para vos, y vos sin saber que sos para mí. Te veo y se me alegra el día, la noche, la tarde, la madrugada, aunque hayamos decidido estar "peleados" o una palabra que usabamos a menudo: distanciados. Hoy agradezco que estemos como estamos, cada uno tiene su vida, cada uno está por su lado, pero juntos también hay algo. Aunque hace bastante que no te veo y que no estamos juntos. Vos me entenderás. Ah! Y siento también que te tengo que agradecer, siempre me dijiste que lo que hacías por mí (o por otra gente)lo hacías porque sentías que era lo que deberías hacer, pero aún así te tengo que confesar que nunca tuve a alguien que me hizo crecer tanto, te juro que me hacías y me haces pensar. Tu manera de pensar, no sé hay algo en vos que es especial, que nunca encontre y no creo volver a encontrar en otra persona, tampoco espero encontrar a alguien parecido a vos. Me gusta más la idea de recordarte como alguien único, que estuvo cuando lo necesite (y aunque no se haya dado cuenta me ayudo muchisimo) prefiero mil veces, acordarme siempre de vos, y que nadie me hizo sentir lo que vos me hiciste sentir, que nadie logró ser tan PERFECTO para mi. No te voy a negar que en algún momento tuve la esperanza de que estemos juntos, bien, en algo estable, pero con el tiempo me empezó a gustar como era todo con vos. Era emocionante, es emocionante todavía. Y nunca fuiste totalmente mío y yo todavía me siento solo tuya. Es raro, y me causa risa, nunca hubiera imaginado que en algún momeno te revelara todo esto. Me siento rara escribiendo, pero es como desahogarme, como decirte como me siento con vos de una vez por todas. Seguro que lo imaginabas, pero una cosa es que te lo digan posta y otra es suponer. Y bueno, espero que leas, y no me interesa para nada que me digas nada, osea a ver.. escribo esto porque tengo ganas de que lo leas, de que me entiendas un poquitito, que veas que sos de las personas que más quiero y más importante, que me gusta cuando estamos juntos y que me das tranquilidad, y que aunque muchas veces me haga la enojada o te pida cosas incoherentes como que no me hables o boudeces del estilo, lo hago porque soy así, una indescisa, una nena todavía (aunque a veces tenga actitudes y pensamientos maduros, jaja) y eso que con vos deje muchas indecisiones y pase de tener 10 años a tener 11 o 12... No sé si notaste un cambio en todo este tiempo, pero yo si lo noté, jaja. Bueno, en fin. Escribo esto porque hace rato quería escribirlo, capaz que no era lo que me imaginaba, pero así es la vida. Espero verte pronto Perfecto. Un beso grande.. Casi Perfecta, Morochi, Guti, Ale. :)

Tanta tecnología me confunde.

Trate de arreglar las cosas, pero no siento la misma emoción que sentí alguna vez con mi primer amor. Hoy, (después de tanto pedir alguien con quien llegara el olvido de ese que tanto me hizo sufrir, llorar, pero también pasar los mejores momentos de mi corta vida), llega alguien. Un extraño. En mis ansias de olvidar, y, no lo niego, dar celos al otro, fingi una atracción. Una atracción que poco a poco fue convirtiendose en real. Intente, una y otra vez quererlo, extrañarlo, y hubo momentos en los que incluso sentí algo muy parecido, me fui acostumbrando a su compañía... Pero era todo tan monótono, nunca una pelea, siempre lo mismo. Cualquiera disfrutaría una relación así, pero yo... A decir extrañaba al anterior, y aunque ya no cruzabamos palabras, todo en mi "nuevo amor" me lo recordaba. Me sentí mal en ocasiones, al descubrir que mi mente lo imaginaba en sus besos, y que no abría los ojos solo por no descubrir que él no era quien yo verdaderamente creia. Me estaba engañando a mi misma. Y me dolía en lo más profundo del alma. No quería lastimar a nadie, y a él tampoco, ya le había tomado cariño, pero ese tipo de cariño que le tomás a un amigo, a un compañero, no a una pareja.
De pronto vislumbré la solución, la ocasión perfecta para ponernos a prueba. Una tontera pero quería comprobar hasta que punto podía enojarse conmigo, y hasta que punto yo intentaría pedirle perdón. Dicho y hecho (más bien, PLANEADO y hecho)hice un berrinche, una escenita, parecía una nena caprichosa. Dejó de habarme, y yo no intenté la comunicación. Según él "lo dejó pasar" y luego de un día sin saber de él, un mensaje titiló en la pantallita de mi celular. "Hola cómo estas?" No fui amable, para nada, podré parecer más caprichosa todavía pero necesitaba esa distancia, sentir qu i me importaba que se enojara conmigo... Pero poco a poco lo fui arruinando y al otro día a la misma hora la pelea ya estaba declarada. En ese mismo instante me arrepentí, me asustaba la idea de que me empiece a importar. Pedí perdón, pero esta vez era él el indiferente. Un "después hablamos" cerró la conversación y por primera vez una sensación rara recorrió mi cuerpo. Pero no me moleste en arreglar en problema, más bien me preocupe en retomar mi comunicación con el anterior, con quien hace mucho que no hablaba. Y lo logré. ;)

No lo arruines, pensala bien.

Buscamos lo malo hasta en lo más perfecto. Quizás no nos guste la perfección, o nos asuste la idea de que sea tan pefecto y que se acaben nuestras preocupaciones. Por qué sera? Todavía tengo la duda. Mi consejo, no trates de arruinar la "perfección", disfrutala mientras dure... NADA ES PARA SIEMPRE.

Se trata de SUPERARSE.

La vida te sorprende, dándote lo que tanto esperabas justo cuando decidis no buscarlo más. Siempre pasa, y es tan ilogico... 
Siempre queremos lo que no podemos tener, y cuando al fin lo conseguimos, nos cansamos. Quizás sea solo el juego de querer tener lo imposible tan solo por el hecho de que sea imposible, no por quererlo realmente. Y cuando se hace posible, dejamos de quererlo también.
Que quiero en este momento? Me da miedo desear algo. Y si después lo consigo y me doy cuenta de que peleé por algo que no me satisface? Que era un simple caprichito, que solo quería tener algo por lo que pelear. Y acá me planteo otra duda: No será que de tanto pelear por algo crecemos y maduramos un poco y comprendemos que no NECESITAMOS lo que encaprichadamente deseamos?
Quizás con cada desilusión o cambio de opinion, también cambia nuestra esencia, lo que somos, lo que queremos, por lo que luchamos, lo que creemos que es lo correcto, todo lo que nos constituye, en fin.
Quizás, necesitamos encapricharnos, tan solo para comprender que el capricho es inútil y que no tiene ningún sentido.
Y mi última duda: Cómo distinguimos un capricho de un deseo real? Si lo que nos hacen sentir es muy parecido, incluso igual? Como hacemos entonces? O se trata de simplemente arriesgarse, ya sea un capricho o algo más, con tantas posibilidades de salir lastimado como de tener muchas recompensas? Creo que se trata de pensar bien primero, pero estar dispuesto a ganar a perder pero sobretodo a aprender de cada sensación o experiencia nueva. Creo que solo se trata de SUPERARSE.

Escrituras de un 13/01/09

Cómo explicarle todo lo que me hizo sentir con tan solo una mirada silenciosa y sus dedos rozando los míos: Me hizo soñar, volar a otro mundo, sentir que ya era suya, sólo con tomarme la mano sin que nadie más lo notara. Sólo eramos él y yo, yo volando y él enseñándome a hacerlo. Nadie más se dio cuenta, sentía sus voces flotando alrededor mío, pero no entendía, solo eramos dos. No me importó nada más, en ese momento sentí que no me importaba lo que dijeran los demás, en ese momento sentí que podía mirarlo a los ojos y besarlo, aunque la única comunicación que habíamos tenido era la de sus dedos y los míos entrelazados y ocultos por la oscuridad de la noche. Cómo explicarle que no era él mi amor? , que solo habían dos personas a las que amaba y él no era ninguna de las dos, cómo decirselo, si nisiquiera él me había dicho algo, ni siquiera una insinuación. Y esas dos personas a las que amaba... las dos ya totalmente imposibles: un ex-novio y un amigo. Y ahora él que llegaba y simplemente me hizo volar. Quizás eso era el amor de verdad, esa sensación que él me hizo sentir, hacerme volar, sentirme loca, pero feliz. Quizás amor no es lo que siento por las otras dos personas, sino lo que hoy sentí. Y lo peor es que séque no va a volver a pasar, que sólo fue hoy y nunca más, nunca va saber lo que me hizo sentir, ni él, ni nadie...

Extrañas coincidencias.

Intento aprender una canción, sería más lindo que escribiera "Estoy terminando de escribir una canción" pero bueno, todavía no puedo escribir eso. 1:44 de la mañana, madrugada. La tele habla sola, mi hermana se durmió en el sillón y yo canto bajito, bajito, no quiero despertarla. La noche delira junto a mi, y me regala momentos que me gustaría guardar para siempre, pero lamanetablemente la memoria es frágil, sobretodo la mía, ya olvide tantas cosas que me gustaria recordar. Y son cosas que ya no puedo recuperar, me harte de la misma canción y ahora suena cuarteto, que recuerdos me trae! Es imposible escuchar y que no se me vengan a la cabeza dias, noches, en fin, RECUERDOS. Pero hoy no voy a escribir de eso, hoy no voy a rememorar el pasado, ya no tengo ganas de segur comiendome la cabeza por cosas que no van a volver.

Sabés? Hoy voy a hablar de un presente que me está sorprendiendo, y para que negarlo, creo que estoy encontrando una nueva razón para sonreir. No voy a volver a caer facilmente, no. Algo aprendí del pasado, pero tampoco voy a dejar que nada me mueva el piso, osea para que negarme una linda sensación? Si hoy puedo reir y olvidar, por que no? Bueno, bueno, hay obstáculos, grandes obstáculos, pero siempre los hay, o me equivoco? En fin, tengo ganas de disfrutar, volver a ser la misma de siempre, o tal vez de convertirme en alguien diferente... No tengo una meta establecida todavia, soy una nena. No sé bien que quiero, y tampoco lo que no quiero, no sé nada de la vida, y al mismo tiempo se tantas cosas que nadie imagina.Que quilombo que tengo en la cabeza, se me hace dificil escribir, debe ser por la hora, me despido entonces, me voy a dormir :)

Al fin una sonrisa inunda mis labios.

Música, si, de mi preferida. De la que no muchos son seguidores, pero que al escucharla me tranquiliza, y al mismo tiempo me dan ganas de bailar alocadamente (por más de que no sea más que uno de los clásicos lentos)
Una ventanita titila con el particular color naranja en la barra de inicio, clara señal de que alguien solicita hablarme.
Una rima simple surje, entre atropelladas palabras. Que estara tratando de decir? Es tan solo una máscara para que yo crea que las cosas estén bien?
No, es sincero. Sus palabras, como pocas son sinceras, transparentes, limpias.
Y afuera unos rayitos de sol asoman, tímidos. Como si tuvieran miedo de que me queje una vez más del calor. Pero finalmente, inundan el cielo y la tierra, y una sonrisa inunda mis labios. Nadie se deja vencer, ni yo, ni nadie. Yo puedo, Yo soy fuerte, Yo sigo adelante, Y al fin una sonrisa inunda mis labios.

Simple, noche.

Salimos sin saber a dónde. Salimos a la deriva, sin ni siquiera un lugar donde dormir. Peligroso? Arriesgado. Pero siempre lo prohibido, lo peligroso nos resulta extrañamente tentador (y a quien no?). Corrimos muchos riesgos con el solo fin de calmar las ansias de rebeldía. "Que sería de la vida si no te arriesgas", le repetía cada vez que un "tengo miedo" asomaba por su boca. Era como si tuviera una inexplicable confianza a mi lado, como si creyera que si se mantenía cerca mio, las cosas iban a ir bien. Nos divertíamos a veces, y otras la cosa se tornaba un poco más aburrida y decidíamos volver a nuestras respectivas casas. Creo que recorrimos el mundo acompañandonos. Lugares a dónde nadie se le ocurría ir, ahí ibamos. Eramos rebeldes, pero siempre en secreto. Eso tambíen sumaba a los riesgos que corríamos. Y nos gustaba, eramos felices con esa sensación de "Nos van a descubrir" que inundaba nuestros cuerpos cuando parecía que algo iba a salir mal. Asi pasó algún tiempo de nuestras vidas, hasta que un día decidimos portarnos bien, madurar, dejar las épocas de locura atras. Y, entonces nos dejamos de ver. Pero esos recuerdos abundan en nuestras memorias, y mierda si tendremos historias locas que contar...

Error, tras error.

Hoy me puse a pensar en él. Mentiria si dijera que hace mucho que no lo hacía, siempre, aunque sea 2 minutos le dedico a su recuerdo. Pero hoy, hoy fue distinto. Hoy me dieron ganas de revivir los momentos junto a él, sin que me importe que no esté todo bien, que hace algun tiempo no sepa nada de él, y las charlas que antes ocupaban varias noches al mes hayan quedado en el pasado. ¿Qué más puedo hacer que pensar en él? Y creo que es tan ilógico que sus recuerdos sigan en mi mente... o quizás sea tan lógico que me parece irrazonable. Cuando todo empezó entre nosotros me dije a mi misma que no lo iba a olvidar nunca y que cuando lo nuestro se terminara, no iba a convertir todo lo que teníamos en un recuerdo desagradable. Y justamente hoy lo estoy recordando con una sonrisa en mi cara, no lloro si no es de felicidad (y a veces, no voy a mentir, de nostalgia) Me acordé de una tarde que compartimos, la tarde de su cumpleaños, una de las primeras juntos. Me acuerdo de muchas noches, pero hay una que me arranca siempre una sonrisa, y es la primera en que los dos nos arriesgamos (yo saliendo de mi casa sin permiso como a las tres de la mañana, y él... simplemente perdiéndose en el largo camino hasta mi casa) Tengo muchos recuerdos, risas, anecdotas, comidas, galletas lincoln o sonrisas, cereal trix, dos gatitos, muchos cielos estrellados, charlas interminables, cuatro meses én los que no me importaba nada, porque estaba con él. Nos separamos y volvimos a estar juntos muchas veces más después de esos cuatro meses. Hoy estamos lejos, un año y pico después de tantos momentos, no creo que nada vuelva a ser lo de antes, pero creo que este poco tiempo que nos queda en el mismo lugar no lo vamos a desaprovechar. Hace casi un mes que nos distanciamos, y falta menos de eso para volver a las charlas, los mensajes y las noches juntos que ambos extrañamos.

Yo también tengo una historia de amor emocionante para contar..

A quien le pasa este tipo de cosas? Realmente me sorprende lo chico que es el mundo y cuanto abundan las coincidencias. Nunca esperé encontrarlo, corrección, espera encontrarlo pero no creía que fuera posible. Pero una vez más me equivocaba, y frente cientos de testigos nuestras miradas se cruzaron como por casualidad. No creía que fuera él, a decir verdad no me acordaba bien de su cara, pero por esas cosas de la vida LO ENCONTRÉ, ME ENCONTRÓ, y quién sabe que pasará...