Growing up.

Vivia equivocandome. Podria decir que asi sentia que vivia. Cuando todo nos sale bien es lindo, pero sentimos que aprendemos?

Life vs. me.

Nos habia dolido, y a veces las lagrimas superaban las risas. No era facil unir siete vidas, pero nosotros pudimos. De a poco, equivocandonos, sacrificando cosas por el otro. Descubrimos de a poco que a veces se tiene que dar un paso al costado por el otro, para estar feliz uno mismo. Hubo veces que nos costaba,y momentos en que habia ganas de pensar solo en uno mismo. Hubo peleas y separaciones en poco tiempo. Pero cada sonrisa que veiamos en los labios del otro alcanzaba, nos daba una razon para sonreir a nosotros. Y cuando veiamos llorar al otro, ahi se ponian a prueba muchas cosas. Cuando la tristeza o la emocion del otro te contagiaban, sentias que estabas completo. Que no podias hacer nada mas que compartir esos sentimientos, habia veces que no se lograban identificar las razones por las que dejabamos escapar alguna que otra lagrima, pero eso era lo de menos. Solo necesitabamos un abrazo y sentirnos escuchados. Sabiamos que la proxima seriamos nosotros los que consolaramos al otro.

The storm's gone

Nobody's home.

Los dias pasaban lento, al ritmo en que las hojas de los arboles se ponian amarillas y empezaban a caer. La lluvia empezaba a parar y todo, todo, todo, se secaba. El sol había dejado de calentar las veredas y los grillos ya no cantaban como en las noches de verano. No habia mas remedio, y mientras el cielo iba dejando su color azul y el frio empezaba a atacar cada punto de la ciudad y del cuerpo; veia como el tiempo pasaba cada vez mas rapido, y yo sin poder hacer nada.



Me dolia en el pecho cuando me quedaba sola, yo sabia que en realidad no estaba sola, pero sentir frio sin tener a quien abrazar no es lindo. Si, quizas era una exagerada, pero si no sentiste que extrañas a alguien cuando no pasaron mas que minutos desde que estuvieron juntos, entonces no sabes lo que se siente.

Por primera vez no podia identificar que era lo que sentia, no era que lo hubiera tenido completamente claro en algun momento, pero ahora no sabia si estaba feliz o triste, en guerra o en paz. Dentro de mi cabeza pensamientos encontrados se enfrentaban. Cuando hay que tomar decisiones mis ideas se desordenan y surgen las incognitas que todavia no tengo resueltas. Asi no es facil decidir. Asi no es facil darse cuenta que es lo que conviene hacer.

Whispers, beautiful voices...

Hace años que no me comia las uñas, me habia costado deshacerme de ese habito, pero un impulso incontenible se habia apoderado de mi y mientras atacaba ferozmente mis manos, miraba alrededor mio como con culpa. Al lado mio descansaba el mate, enfriandose, como a mi me gustaba, y un paquete de galletitas. Me sentia grande, los años habian pasado rapido y ahora me encontraba ahi... Lejos de todo lo que habia llegado a conocer. Habia llegado el momento de familiarizarme con nuevas cosas, y no era facil. De alguna forma yo también pertenecia a ese lugar... Pero estar sola, eso me aterraba.

What I really am.

Me hizo escapar una carcajada al mismo tiempo en que trataba de razonar al punto al que iba la inesperada broma. Yo nunca aceptaba cuando no entendia algo. Si escuchaba su voz en tono de broma automaticamente o me reía o me hacía la enojada, mientras terminaba de entender a lo que se referia. Esos momentos me encantaban. Yo sabia que el sabia que yo fingia. Y eso lo hacia reirse mas todavia. Eran instantes en los que lo unico que deseaba era dejarme caer en sus brazos y quedarme a vivir por siempre en ese mundo que juntos habiamos creado, abrazarlo y repetirle un millon de veces lo que sentia por el.

Estar enamorado es buscar sin parar la palabra para describir lo que sentis, y cuando crees que la encontraste darte cuenta de que todavia no alcanza. Es enamorarse cada dia mas. De las cosas mas simples que hace el otro, es cuando tu sonrisa es infinita y, si es que algo logra quitarla, sea la persona que amas la capaz de devolvertela. Es buscar la felicidad del otro con todo lo que haces, y sentirte feliz por lo que el otro hace por vos. Es mimetizarse sin perder la esencia propia, ser para los dos, no solo para uno mismo. Compartir experiencias nuevas y aprender juntos. Enseñar lo que uno sabe y escuchar consejos. Dejar atras cosas para poner al otro como prioridad. Pero tambien es alejarse cuando es necesario, tomarse un tiempo, para pensar, estar solos, y darte cuenta de lo mucho que necesitas estar con la persona que amas.

Esos pequeños momentos que compartiamos me hacian sentir cada vez más amor. Y hasta llegaba a dolerme cuando no estabamos juntos. Pero el tipo de dolor que gusta, el que duele solo lo suficiente como para decir "estoy aca", estaba presente en las minimas cosas que yo hacia. Cada cancion que escuchaba, comida que comia, frase que decia. Hasta los olores me lo recordaban. Todo era perfecto con el, y cada dia que pasa lo que nos pasa sigue creciendo.

Every night in my life.

Dicen que cuando un sueño se repite una y otra vez tiene algun significado extraordinario.
Y cuando te obsesiona algo, lo soñas una y otra vez.


Lo raro es cuando no tenes la mas minima idea de lo que ese monton de imagenes desordenadas en tu cabeza significa.

Y no hay mas remedio que soñarlo y soñarlo, hasta decidir vivir.

When I come undone.

Creo que una de las peores sensaciones que experimente es la de sentirme totalmente ignorada. Sentir que le gritas a una persona en la oreja y aun asi sigue sin escucharte. Ya se, soy un poco caprichosa, pero hay cosas que todos necesitamos, y no solo por capricho. A veces es inevitable sentirse asi. A veces no se puede hacer nada mas que tragarse las palabras que estas a punto de decir, respirar hondo e irte a dormir con esa parte de vos que te golpea desde adentro diciendote que no te guardes cosas...

Buenas noches.

Con tu sombrerito de pitufina.

La pitufa, con su sombrerito, lleva debajo el pelo suelto y peinandose al viento. Tiene el cabello de un castaño oscuro, casi negro; o quizas de un negro azabache.

En sus lentes oscuros alcanzo a ver el reflejo de las lenguas del sol, ¿o sera que se traslucen, tal vez, sus ojos? Los ojos cuidandose del talco detras, son del color del cafe y tienen, es algo incoherente, un destello gris.

Ella sonrie, con grandes pomulos sonrojados, y me sonrie al reir. Tambien baila, pequeña bailarina, mientras ramillea mis piernas y sus labios, rosa rubi, pronuncian mi nombre.

Pero antes de nada nos colgamos mientras, hipnotizado, veo a su silueta, morena y encantadora , alejarse bailando debajo del sombrero azul.



By: Herni Miranda

Esa era la sensacion que buscaba.. Sentirme tan libre y feliz, comer lo que yo quisiera, decir lo que pensaba, y tener todo el tiempo libre que quisiera para formar nuevas amistades. A decir verdad fue una experiencia de vida. Algo que repitiria una y otra vez.

Day dreaming.

Habia pasado cerca de un año desde su

ultimo encuentro, lamentablemente algunos miles de kilometros los separaban. El 

corazón le palpitaba cientos de veces por segundo (aunque eso era imposible

cientificamente, exactamente asi lo sentía). Tomando mucho coraje marco los

numeros de su celular, y cuando escucho su voz del otro lado sintió una mezcla

de sensaciones, por una fraccion de segundo penso en cortar el telefono y no

volver a contestar sus llamadas nunca mas, pero eso no era una opcion para

alguien de su edad y personalidad, asi que simulando tranquilidad logro mantener

una charla por algunos pocos minutos. No se animo a decirle lo que planeaba, que

queria verla, conversar con ella en ese mismo instante. Al contrario, invento

una excusa para librarse de la inmensa confusion que le provocaba verla. Y

cuando colgo el telefono se arrepintio totalmente, y casi sin pensar, en una

oleada de valor dejo escapar atropelladamente las palabras proponiendo un lugar

donde encontrarse esa misma mañana.

No podia creer como lo habia

logrado, es que esa mujer era definitivamente el amor de su vida, por esas cosas

de lo que algunos llaman destino, el amor que habian compartido habia terminado

hace ya unos 20 años.Ella se habia casado, tenido tres hermosas hijas,

divorciado, y ahora segun los rumores volveria a casarse. No eran seguidas las

veces que tenia el privilegio de verla, pero nunca desaprovechaba la

oportunidad, aunque cada vez que le clavaba los ojos el mundo se le derrumbaba.

El nunca mas estuvo con alguien, desde su separacion nunca habia logrado

mantener una relacion estable en 20 años, no lograba superarlo, y a decir verdad

tampo tenia muchas ganas de hacerlo, en secreto, dentro suyo todavia albergaba

una esperanza.

Ese dia ella llego con su hija mayor
de la mano, que lo abrazo y le dijo "Tanto tiempo, Tio". Los diesciseis de esa
muchachita le recordaban tanto a su amor, y el escalofrio que sintio fue
bastante dificil de disimular cuando prununcio el saludo. En un instante imagino
como hubiese sido si su relacion no hubiera acabado. Ahora el era el "tio" de
sus hijas cuando podria haber sido el padre, y era el "amigo" de ella cuando
podria haber sido su esposo. Pero lamentablemente no tenia otra alternativa, el
habia comprobado en carne propia que es mentira que el tiempo cura las heridas.
Si vos no estas dispuesto a curarlas, podes vivir toda tu vida esperando el
cambio sin hacer nada al respecto.

Respuestas

Las miradas decian todo, pero hay veces que hacen falta mas que palabras.

Esa noche durmieron cada uno en un extremo de la cama, aunque sus corazones seguian tan juntos como aquellas noches donde sus cuerpos eran uno en el abrazo. No estaba todo bien entre ellos, hace tiempo que las pequeñas peleas desgastaban eso que alguna vez habia sido. El amor que sentían el uno por el otro era tan grande, imposible de describir solo con palabras, pero hay cosas inevitables. Habia pasado mucho tiempo y el nivel de confianza no habia subido lo suficiente, empezaban a dudar de lo que el otro sentia, y era eso lo que les alborotaba el pensamiento ultimamente. Sin darse cuenta, poco a poco, empezaron a buscar eso que les faltaba en otras personas y la confianza que habian conseguido en lo recorrido fue disminuyendo sin que ni siquieran lo notaran. Sin casi creerlo, esa noche llegaron con la misma idea clavada en la cabeza. Simultaneamente, sus dias habian sido particularmente "reveladores", habian pasado cosas que los habian hecho pensar, recapacitar de cierta forma, para decirlo de algun modo. Se miraron y fue simple, una lluvia de reproches cayo sobre ambos. No soportaban mas eso de guardarse cosas, eran años de no decirse lo que les molestaba y eran años de soportar el pensamiento de que no todo estaba bien entre ellos. Pero claro, a veces es mejor fingir, a veces es mejor ahorrarse palabras solo para ahorrar discusiones que ese momento consideraban "poco importantes". No se si diria que ya era demasiado tarde para remediar la situacion, pero ya no sería lo mismo nunca mas. Habian dos opciones yestaba en ellos elegir cual era la que querian y la que estarian dispuesto a afrontar. Se dijeron las cosas tan delicadamente como estilaban, pero no pudieron evitar dormir separados, era su manera de demostrar su disconformidad con el otro, pero por dentro cada uno deseaba con toda su alma darse vuelta y volver a sentir que respiraban el mismo aire, que en verdad conpartian lo que alguna vez habia sido. Perdidos en sus pensamientos, les costo bastante dormirse, pero al dia siguente, cuando se descubrieron despertando en los brazos del otro, lo comprendieron... Ahi estaba la respuesta a cada una de sus dudas.

Chiquita

Una sonrisa pícara asomo detras de la larga mata de cabello casi blanco que le llegaba casi a la cintura, miro hacia arriba con su expresión inocente, aumentada por el hecho que las pecas que cubrian su cara le daban un aspecto de nena buena. 14 recién cumplidos, mietras soplaba las velitas imaginaba todo el mundo que la esperaba. Hundio su nariz en el pelo de su hermana cuando la abrazaba y memorizo su olor para siempre, quizás era la ultima vez que la veía.

¿Que tengo?

Yo no tenia nada, absolutamente nada. Solo mis preguntas, mis eternas incognitas. No tenía ni siquiera una respuesta, no sabía que era lo que tenia que hacer, cual era mi función.

Yo vivía mi vida día a día con cada vez más preguntas y cada vez menos respuestas, claro es lógico. Cuando más te preguntas menos te respondes. Y yo cada vez quería saber más de la vida, muchas cosas me llamaban la atención millones de cosas, pero no podía aventurarme como si nada fuera a pasar. Sabía que cada cosa que hacía tenia su consecuencia, y también su causa, para que negarlo. Pero no podía, de un dia para el otro, empezar a hacer lo que se me cruzara por la cabeza, empezar a buscar respuestas. Asi que me quedaba con lo que tenia, no perdia, tampoco ganaba. El mundo seguia, y yo también, pero seguia igual.
Y un día, un día cualquiera, igual a todos, aparecio él. Él tenía todas las respuestas, el lo sabía todo, de pronto conocía a alguien que no tenía incognitas y lo que era más sorprendente, también tenía las respuestas para cada una de mis preguntas. Me asustaba, me hacia sentir una nena, y en parte lo era al lado suyo, me intimidaba, y me sentía tonta preguntando. Era raro que hasta supiera qué era lo que ibas a preguntar.

Estaba a su lado porque necesitaba respuestas, y el me las daba. A veces me daba la impresion de que me estaba pareciendo cada vez más a el, mi forma de actuar, mis gustos cambiaban, hasta cómo hablaba! Yo tenía cierta ideología, y él la estaba cambiando, mi mente empezaba a ser una caricatura de la suya, parecida pero algo deformada por el accionar de mis ideas. Era un mal clon suyo.
Y un día me di cuenta de lo que había pasado. Yo no era lo que mostraba.Me había cambiado, había sacado absolutamente todo lo que tenia mio. Lo autentico, lo que en verdad era. Con sus supuestas respuestas había metido en mi cabeza lo que se la habia dado la gana. Su plan era eso, tenía tan poca confianza en si mismo que necesitaba sentir que controlaba a alguien, era mentira eso de las respuestas,el con suerte sabía cual era su nombre, sabía menos que yo.
Me di cuenta a tiempo, justo en el momento para demostrarle de que la que tenía las respuestas justas para él era yo. Que no me podía controlar, mucho menos ahora que de alguna forma me había dado la autonomía y la capacidad de saber que era lo que me convenía.
Me di cuenta a tiempo, y en ese momento supe que era mejor no tener nada que tener un horroroso sentimiento de ser otra persona.
Desde ese día soy yo, con mis incognitas y mis respuestas, con mis cosas buenas y mis interminablesdefectos. Desde ese día no permito que nadie haga el intento de meterme más cosas en la cabeza.

Desde que no lo ví más, aunque lo extraño, me di cuenta de que siendo yo misma soy mejor que siendo lo que el quería que sea.

Nada es lo que parece

Lloraba, y las lagrimas (poco disimulables) caian sin parar mojando sus grandes pomulos. ¿Por que lloraba? Ni ella lo sabia bien, y el, que estaba parado frente a ella, sin saber muy bien que decir o hacer, tampoco entendia que era lo que pasaba. Estaban en silencio, porque las palabras ya no surgian de sus labios, y a el se le hacia cada vez mas dificil escuchar en silencio la respiracion entrecortada de ella por el llanto. Pasaron varios minutos, me atrevo a decir que fue casi una hora, sin que ninguno de los dos se moviera o hiciera algo para cortar ese ambiente de tension, poco a poco ella se calmaba y respiraba mas hondo ¿Por que pasaba eso? Sin decir nada, se acerco un paso a el y apoyo su cabeza en su pecho y el, quizas por instinto o costumbre, la rodeo con sus brazos y revolvio su cabello amistosamente. "Lo ultimo que quiero es verte llorar, vos podes seguir, aca el unico culpable soy yo. No te merezco, sos unica y te juro, no quiero perderte y menos que menos hacerte daño". Bastaron esas palabras para que las lagrimas volvieran a sus ojos y llorara escandalosamente... De nuevo.

Y hoy, al fin, TENGO LA LLAVE

A veces los golpes más duros te dejan las mejores enseñanzas, podemos repetir una y otra vez que cuando estamos bien también aprendemos, o que la felicidad nos hace crecer. Pero solamente cuando sentimos que adentro nuestro se quiebra algo, sólo cuando sentimos que nos vamos a morir del dolor, crecemos de verdad. La tristeza y la desazón nunca me duraron mucho, porque al poco tiempo descubro eso por lo que valió la pena el sufrimiento. Y entonces sonrío y trato de cambiar, por fuera y por dentro, que se note el cambio y que me lo hagan notar para así sentir que poco a poco, dolor a dolor, voy haciéndome grande. Y me alegra y me da tanta satisfacción sentarme hoy, en cualquier lugar y poder sonreír por el pensamiento más absurdo que cruce mi cabeza, y me da mayor satisfacción todavía seguir sintiendo dolor, y no, no es masoquismo ni nada de eso, es que ahora que tengo la llave de mi vida y soy solo yo quien decide que puertas abrir, esos pequeños o grandes dolores me recuerdan que sigo creciendo y nunca, pero nunca voy a dejar de hacerlo.

Felicidad?

Ella estaba sentada en el frío, con un paquete de galletas en la mano y sin muchas ganas de levantarse a buscar el jugo ades que en ese momento estaba deseando tomar. Jugaba con su pelo y sentía como el frío le entraba por cada centímetro de su cuerpo. Se sentía en paz, y no había mucho de lo que preocuparse. Movió su cuello para un costado y los huesos de su cuello sonaron estrepitosamente, era una mala costumbre que tenía, al igual que muchas otras. Miraba hacia adelante, e intentaba buscar formas en el cielo que se pintaba de naranja al atardecer. De repente cerro los ojos y tomo aire profundamente, mientras sacaba una galleta y sentía que alguien se acercaba detrás de ella.

Él la abrazo como a ella tanto le gustaba, le revolvió un poco el pelo y después de unos instantes se sentó al lado, le ofreció una mirada y tomó su mano derecha entre las suyas. Sin saber muy bien porque dejó derramar unas cuantas lágrimas mientras trataba de descifrar que era lo que ella estaba pensando. Le hacían tan bien esos momentos que compartían, sentía por fin que era él mismo, que no tenía que fingir absolutamente nada, y no le importaba llorar.

No sabían como habían llegado a eso, pero no les importaba. Estaban felices y eso valía más que nada.

La mejor cuadra.

Caminaba por el centro, llegaba tarde a danza, me había descuidado entre charlas con amigos ocasionales. Me apure cuando miré el reloj marcando las 7 y 50 y cruzé la Necochea.
Caminaba por la Belgrano.
Miré a mi derecha y pispié la vidriera de 47 Street, hace tiempo que la ropa de ese local no me convencía pero esta vez los maniquíes lucían dos lindos conjuntitos.
Seguí caminando.En ese momento, cuando estaba a la altura del super, empezé a sentir una mirada a mi izquierda. Me incomodó, y después de reflexionar milésimas de segundo, decidí mirar a quién me miraba.
Giré rapidamente mi cabeza, sin dejar de caminar y me encontré con un par de ojos azules, hermosos. Y el dueño de los ojos me termino de cautivar: más alto que yo, bronceado (a pesar de ser invierno), y ondas desprolijas de color castaño que rodeaban su cara, adornada con una sonrisa seductora. No le quité la mirada. Ni siquiera me perturbó el hecho de que él no lo hiciera tampoco.
- Manuel.- dijo extendiendome una mano simpática- Mucho gusto.
-Alejandra...- dije estrechando la mano que me ofrecía.
Seguíamos caminando.
Ahora caminabamos juntos.
Ahora caminábamos de la mano.
Me volvió a mirar, pero esta vez no dijo nada. Estabamos llegando a Carena, no faltaba nada para que termine esa cuadra, que se me pasó volando pero se me hizo eterna. Y cuando llegamos a la esquina, simplemente me soltó, quedándose quieto, parado en la esquina, y dejándome cruzar la calle, sin detenerme. Cuando llegué a la esquina del otro lado de la Balcarce, dudé un segundo si mirar para atrás o no. Pero nunca dejé de caminar, y entre mi indesición, me fui alejando. Cuando me dí cuenta ya estaba en la esquina de la Lamadrid. Miré, con la esperanza de encontrar sus ojos de nuevo, pero definitivamnete no estaba. Miré mi reloj y apuré más mi paso.
Eran las 7 y 54 y ya llegaba tarde.

Otra de esas noches clásicas para olvidar.

Estaba rodeada de gente, pero sólo estaba segura de la existencia de 4. Primero él, porque sentía su respiración pausada al lado mío, sentía su mirada que iba del escenario a mi propia mirada, y después ellos tres, en el escenario. Tan solos pero acompañándose entre ellos. De un momento a otro sentí como apoyaba su mano en mi rodilla y lentamente acerqué la mía para acariciarlo. Estaba increíblemente frío, y el frío me devolvió a la realidad. Lo miré y le sonreí y recordé mil cosas en un instante. La música que flotaba a nuestro alrededor me hizo recordar a cuando era chica y mi papá me llevaba a ver conciertos de música clásica, lo extrañaba y por mi cuerpo recorrió un impulso de sacar el celular y marcar su número, no podía hacerlo, estaba en un teatro. Mi mirada recorría la gente sentada cerca de mí y siempre siempre volvía al escenario. Primero miraba a los tres artistas y después subía hasta las luces que los iluminaban. Si había algo de los teatros que me gustaba eran las luces, la manera de que la luz incidía hacía que se notaran las partículas del aire, “una solución coloidal” como había estudiado unas semanas antes para la prueba de química. Me fascinaba ver cómo se movían las pequeñas partecitas de aire “efecto Tyndall” pensé otra vez. “Y pensar que ese aire es el que estamos respirando, todo sucio” fue el tercer pensamiento que cruzó mi mente. Sí, era bastante distraída, todo me llamaba la atención, o simplemente no me importaba, en mí no había medios, ni grises. A mi derecha una señora respiraba muy fuerte, demasiado, y eso que estaba a tres butacas de la mía. Le clavé la mirada e instintivamente, quizás, empezó a respirar normalmente, me reí por dentro y mi atención se concentró en sentir con cada uno de mis sentidos la mano apoyada como por casualidad, como sin querer sobre mi rodilla izquierda. Pasaron los minutos tranquilamente durante ese encuentro, y entre pensamientos banales y notas musicales perfectamente ordenadas por Beethoven y Dvorak, y finalmente cada uno volvió a donde pertenecía, aunque por momentos estaba convencida de que mi lugar era ahí al lado suyo. Me fui y se fue, y estoy convencida de que voy a olvidar la noche de ayer, por eso decidí dejar mi testimonio. Hay cosas que es mejor olvidar, esta no es una de esas.

Perfecto

Hace tiempo tenía ganas de escribir algo sobre vos. No te voy a decir que nunca lo hice, porque uf, como gasté papeles recordandote... Pero nunca leiste mis pensamientos y mucho menos supiste de mis reflexiones, y esto, más bien disfrutaría que lo leas. No sé si se le puede decir carta o no, pero algo parecido es. Cómo empezar, es raro pero me doy cuenta de que ya pasó mucho tiempo, y que a pesar de todo, sigo sintiendo que me querés, y para que aclararlo, también te quiero. Fueron muchas las veces en que me comía la cabeza pensando en que significaba yo para vos, y sabes que? todavía no lo sé, y estoy mejor así. Sin saber que soy para vos, y vos sin saber que sos para mí. Te veo y se me alegra el día, la noche, la tarde, la madrugada, aunque hayamos decidido estar "peleados" o una palabra que usabamos a menudo: distanciados. Hoy agradezco que estemos como estamos, cada uno tiene su vida, cada uno está por su lado, pero juntos también hay algo. Aunque hace bastante que no te veo y que no estamos juntos. Vos me entenderás. Ah! Y siento también que te tengo que agradecer, siempre me dijiste que lo que hacías por mí (o por otra gente)lo hacías porque sentías que era lo que deberías hacer, pero aún así te tengo que confesar que nunca tuve a alguien que me hizo crecer tanto, te juro que me hacías y me haces pensar. Tu manera de pensar, no sé hay algo en vos que es especial, que nunca encontre y no creo volver a encontrar en otra persona, tampoco espero encontrar a alguien parecido a vos. Me gusta más la idea de recordarte como alguien único, que estuvo cuando lo necesite (y aunque no se haya dado cuenta me ayudo muchisimo) prefiero mil veces, acordarme siempre de vos, y que nadie me hizo sentir lo que vos me hiciste sentir, que nadie logró ser tan PERFECTO para mi. No te voy a negar que en algún momento tuve la esperanza de que estemos juntos, bien, en algo estable, pero con el tiempo me empezó a gustar como era todo con vos. Era emocionante, es emocionante todavía. Y nunca fuiste totalmente mío y yo todavía me siento solo tuya. Es raro, y me causa risa, nunca hubiera imaginado que en algún momeno te revelara todo esto. Me siento rara escribiendo, pero es como desahogarme, como decirte como me siento con vos de una vez por todas. Seguro que lo imaginabas, pero una cosa es que te lo digan posta y otra es suponer. Y bueno, espero que leas, y no me interesa para nada que me digas nada, osea a ver.. escribo esto porque tengo ganas de que lo leas, de que me entiendas un poquitito, que veas que sos de las personas que más quiero y más importante, que me gusta cuando estamos juntos y que me das tranquilidad, y que aunque muchas veces me haga la enojada o te pida cosas incoherentes como que no me hables o boudeces del estilo, lo hago porque soy así, una indescisa, una nena todavía (aunque a veces tenga actitudes y pensamientos maduros, jaja) y eso que con vos deje muchas indecisiones y pase de tener 10 años a tener 11 o 12... No sé si notaste un cambio en todo este tiempo, pero yo si lo noté, jaja. Bueno, en fin. Escribo esto porque hace rato quería escribirlo, capaz que no era lo que me imaginaba, pero así es la vida. Espero verte pronto Perfecto. Un beso grande.. Casi Perfecta, Morochi, Guti, Ale. :)