Tragedia.
Lágrimas.
Días sin comer.
Los "no puedo".
Los "todo me supera".
Los ataques de bronca contra quienes no lo merecen.
Lágrimas de nuevo.
Lágrimas en el subte,
en el tren,
en el bondi,
en medio de la calle.
Lágrimas públicas.
Procrastinar ad eternum.
"Es que no tengo tiempo".
Insomnio.
Sueño.
"No llego".
Encierro.
"No puedo,
no puedo,
no puedo".
Cada tanto uno recae. Venía piloteando como una campeona. Malabares de exigencias con una mano atrás y haciéndole guiñitos al de la primera fila. Se me fueron a la mierda todas las pelotas. Me paralizo de nuevo y procedo a resolver todo con crisis de llanto en cuanto lugar sea posible. Busco el problema donde no está. Me encierro a perder el tiempo intentando apagarme. Me choca sentirme millennial, me niego a entrar en esa definición.
¿Como es que permito que las semanas de parciales desencadenen en mí cuestionamientos mucho más profundos? ¿Como es que me dejo tentar tan fácilmente por la tragedia?
Lo que el posmodernismo nos dejó...
De ninguna manera aceptaría enmarcar la situación en la banalizada "crisis existencial". Esto no es una crisis existencial chabón, ni ahí.
Es que estoy cansada. El cansancio me nubla, me hace sentir inútil, desmorona los cimientos de lo que intento construir, me hace ver que "todo es una mierda", infla desproporcionadamente las listas de cosas por hacer.
Me cuesta volver al eje. Me cuesta volver a recuperar el autoestima que se me va con los pañuelitos descartables. Me cuesta sentarme y ponerme a laburar, ordenar la cabeza.
¿Le afectará tanto a todos este tipo de situaciones?
Mamá a 1500 km. de distancia me recuerda que tengo que comer.
Facebook me recuerda que publiqué que había soñado que me moría por desaprobar un parcial.
¿Cómo carajo permito que me afecte de esta manera?
Me da vergüenza preocuparme y la vergüenza se suma también a la mochila.
¿Cómo vuelvo? ¿Como recupero el eje? ¿Cómo logro dejar de preocuparme y empezar a ocuparme?
¿Cómo evito que se caiga todo al piso?
Como primera medida, lo escribo.
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